Antecedentes

Os pongo en situación, cumstateros.

Un colega del instituto, al que a partir de ahora llamaremos Chulin, se fue a Holanda a estudiar. La última noticia que yo tenía de él era que se había vuelto a España en plan año sabático.

Total, que en Navidades el Pedro me suelta que Chulin estaba de nuevo en Holanda, así que retomé contacto con él. Entre una cosa y otra, acabamos cuadrando que este finde me iba a pasar a visitarlo: sábado 21 de marzo por la tarde hasta el domingo, quedándome a dormir en su casa.

Lo bueno es que el trayecto es muy corto: una hora y veinte en tren desde Mönchengladbach a Eindhoven.

Lo malo es que la planificación, dio mucho que desear. Yo le pregunté al Chat qué coño se podía hacer en Eindhoven, pero la verdad, no me convenció una mierda de lo que me dijo. Y creedme cuando os digo que este detalle luego va a tener su aquel, porque aquí empieza a mascarse la tragedia.

Día 1

Llegada y cena

Bueno, el caso es que llego a Eindhoven sobre las seis y media de la tarde y allí estaba el Chulin esperándome, como un padre recogiendo a su hijo en la salida del CEIP Salvador Vinuesa.

Vamos a cenar al restaurante de Hot Pot de Eindhoven. Porque digo yo, coño, si alguien sabrá manejarse en este sitio será Chulin, que es chino, así yo sólo me tengo que preocupar de comer.

Total, que empezamos a pedir platos y se nos fue la mano. Empezamos a pedir cosas a tocomocho: que si carne por aquí, que si flor de loto por allá, que si kimchi también, que si venga otra ronda de bebida. Resultado: 45 pavos por barba, brutal. Pero una cosa te digo: como los dos curramos, pues nos lo pudimos permitir sin tener que pasar por la tienda de Rick de Empeños a lo Bestia. La gula nos poseyó, no hay más vuelta de hoja.

Durante la cena, Chulin me contó que hizo un año sabático en España, currando en uno de los restaurantes de su familia (tiene 3, Saboriental, Tokio (creo que es este) y La Casita de Xu). Pero ya está de vuelta en Holanda, estudiando en la universidad de Eindhoven, y me dijo que se había matriculado en un curso de “Urbanismo, Sostenibilidad y Energía" o algo así, la verdad es que mi cara era un poema, qué mierdas es eso??? A él tampoco le veía muy convencido, yo que sé. Y de sidejob estaba en el almacén del IKEA, que al parecer estaba bien.

En mitad de la cena, entre bocado y bocado, me suelta el Chulin así, full nonchalant, que si después quería fumar un porro de marihuana. Y yo ahí me quedé un momento pensando, maquiavelismo a tope. Al final llegué a la conclusión de que si no me lo fumaba con Don Chulin en ese momento, probablemente no lo probaría en la vida. Además, ni la maría es tan peligrosa ni tengo yo opciones fáciles de adquirirla por mi cuenta, así que pensé: bueno, Viva la Pepa, una vez y a correr.

Así que después de la comilona nos fuimos para su casa. Y oye, la casa estaba muy bien. Una de estas casas unifamiliares típicas de Holanda, con su jardincito y sus cositas, muy apañada, para gente no reventada de la vida. La compartía con otros 3 estudiantes y pagaba 400 euros al mes, que me parece tirado de precio, ahí lavan dinero negro seguro. Vamos, que por ese precio en normalmente te alquilan una caja de zapatos con humedad y un chamán tocando la flauta dulce.

Y ya allí fue cuando sacamos lo que no hace daño, la droga, los porros. Aunque, como me corrigió amablemente Mr. Chulin, aquello no eran “porros” así en genérico, sino “verdes”, porque llevaban solo maría. Todo natural.

Mi experiencia con la María

La verdad, yo pensaba que la cosa iba a ser bastante más duro, en plan viaje astral, contacto con el más allá o verme discutiendo con una farola cual es el mejor método de autenticación de Cl@ve. Pero qué va. Realmente no sentí tantísimo. A ver, me notaba raro, sí, pero nada de decir: “buah, chaval, he salido del videojuego”. Ni mucho menos.

Al fumar, lo que más loco me pasó fue que tosía como una Mobylette arrancando en cuesta. También es verdad que fumar maría así, sin filtro ni hostias, a cara de perro, entra duro, duro de cojones. Y ojo, que no fui yo solo: el Chulín también tosió lo suyo, o sea que no era una carencia técnica exclusiva mía, así que por esa parte estaba más tranquilo.

Ya una vez asentado el tema en el cuerpo, sinceramente, me notaba distinto, pero poco más. Era más bien una alteración suave, en plan que el mundo iba con otro ritmo, pero tú seguías siendo tú y no una versión menos sexy del Mickie Mouse empírico.

Rollo:

• las luces parecían muchísimo más intensas, como si de pronto hubieran subido el brillo de la vida al 200%
• tenía como un pequeño delay al moverme o al cambiar la perspectiva, como si mi cerebro llegara medio segundo después que mis ojos
• y todo iba como a cámara lenta, pero no en plan agobiante, sino bastante tranquilo, bastante chill

Eso sí, lo curioso es que, pese a ir un poco en modo NPC premium, podía hacer perfectamente todas mis funciones vitales. Andar, hablar, pensar, existir en sociedad, todo correcto. No estaba yo tirado en el suelo descubriendo los secretos del mercurio rojo ni intentando comunicarme con los ummitas de la cuarta dimensión. De hecho, el Chulin debía esperar que me convirtiera en el loco del fornite y al final me quedé con Cusa con dos 2L de cerveza en sangre.

Así que nada, con el porillo ya asentado en nuestros pulmones, nos pusimos a ver un episodio de El joven Sheldon. Dos notas recién fumados viendo al niño nerdi y luego, a dormir como dos marqueses del Ingreso Mínimo Vital. Una escena de una decadencia tranquila, de una paz rara, de una Europa que aún merece ser salvada.

Día 2

Un nuevo día, una nueva aventura

Nos levantamos con los rayos del sol dándonos en toda la cara a las 8:30 de la mañana, en plan despertar bucólico, como si fuéramos pastores de la serie Heidi en vez de dos notas que se habían pimplado unos verdes la noche anterior. Nos duchamos y nos fuimos al Lidl a por el desayuno. Punto curioso: en Holanda casi todo abre los domingos. Capitalismo sin control, para que 2 reventados se puedan comprar su desayuno en el día del Señor.

Para desayunar pillamos unas ensaimadas con crema de avellana por dentro, que estaban bastante buenas. Marranada dulce, de esa que entra de lujo y luego te deja las tripas bailando el aserejé. Ahí me di cuenta de que a Chulin es un fan de la diabetis tipo 2, le encantan los dulzajos; hasta un punto que no es ni medio normal. El tío me contó que se había ventilado como cuatro paquetes de magdalenas “red velvet” en una semana. CUATRO (4) paquetes de SEIS (6) MADALENAS. En SIETE (7) días. Realmente para J son números de principiante pero para mi son números de un ayatolá del azúcar.

Después del desayuno, pues nada, nos fumamos otro porrillo, porque ya puestos, pues le damos. Y otra vez igual: tampoco me afectó demasiado. Yo ya empezaba a pensar que o bien tengo la tolerancia de un niño congoleño en una mina de cobalto, o bien el material que tenía Chulin no valía ni pa hacer sopaipas.

Camino al centro

Luego fuimos para el centro de Eindhoven, y aquí viene uno de los momentos más críticos de toda la expedición: teníamos que ir en bici. La cuestión es que sólo tenía una bici, y yo iba montado en una especie de montacargas de la rueda delantera, ahí agarrado como podía.

Ya había ido así el primer día, pero emporrado es una movie (como diría Chulin) completamente distinta. Inexplicablemente le dí chance a Chulin. No pasó nada, gracias al de Arriba, pero perfectamente podría haber acabado yo en un canal o empotrado contra una farola holandesa.

En el centro

Llegamos al centro y fuimos a comer a un sitio de burgers. Me costó 14,5 euros la burger con patatas y bebida, que sinceramente no lo vi ninguna barbaridad. Tal y como está el mundo, casi me pareció hasta razonable. He visto clavadas más gordas por menos comida y más desprecio. El camarero cumplía 100% el fenotipo de colgao que regenta un local de smash burgers, también es de reseñar que su nivel de pachama era impresionante.

Después nos metimos en el museo de Philips. Y aquí hablando en plata: es malo, pero malo de cojones. Una cosa desangelada, sin alma, sin duende, sin nada de valor: sólo texto, muuuucho texto. No merece absolutamente la pena ir. Vamos, que si me dicen que era una exposición temporal montada por tres becarios de la UCO, me lo creo. Más emoción tiene mirar el folleto de una lavadora.

Qué hago con mi vida

Más tarde fuimos a un coffee shop y cayó otro más, jijijija, pero esta vez lo compramos allí mismo en la tienda. Ese no pegaba casi nada, tenía menos fuerza que un pedo de un maricón.

Después fuimos a cenar a un sitio de burritos. No me acuerdo cuánto me costó, señal de que no me dolió demasiado o de que mi cerebro ya iba como el Windows 11 cuando abres más de 3 pestañas, pero el burrito estaba bien, sin más. Cumplidor. Entró, alimentó y adelante. Tampoco era el banquete del Rey Arturo, pero hizo el apaño.

Y el resto del tiempo, pues deambulando, básicamente. Porque esa es la verdad desnuda y sin maquillaje: no sabíamos qué coño hacer en esa fucking ciudad. Como sitio en teoría debería tener cosas, pero luego te ves dando vueltas como dos NPCs desbloqueados sin misión principal. Mucho paseo, mucha calle, mucha bici, pero plan como tal… regulinchi.

Realmente fue más culpa de Chulin, que va a sota, caballo y rey. La sota son porros, el caballo son porros y el rey son más porros, pero bueno.

Despedida

Al final cogí el tren de vuelta a casa y me piré. Y aquí me hallo, escribiendo esto medio emporrado todavía, con esa sensación extraña de estar funcional pero más fuera de mí que dentro. Bastante loco, la verdad. No loco de camisa de fuerza, pero sí en ese punto en el que te notas que la mente va 2 compases por detrás del cuerpo.

Conclusión

Si consumes marihuana con regularidad eres GILIPOLLAS. ¿Quién cojones decide, por voluntad propia, nerfearse la cabeza? Es que no tiene ni épica ni estilo ni nada. Y para rematar, ni siquiera da placer de verdad: solo te deja medio tonto.

A mí me ha parecido una cosa bastante parecida al alcohol, pero sin lo bueno del alcohol. Porque el alcohol es mierda pero al menos tiene un componente social, una chispa, un subidón, jarana, libertad sin ira, libertad: te recuerda que estás vivo.

La marihuana te vuelve subnormal y ya.

En fin, eso era todo, figuras. A vivir, que son dos días

Había una tarde de mierda esperando el tren en la estación de Krefeld, Alemania. De esas tardes en las que no pasa nada y el tiempo se arrastra como una babosa cuesta arriba. Me siento en un banco y, sorpresa, a mi lado: una madre (que tenía aura de soltera) fumando como un carretero con un niño pequeño en el carrito de bebé.

Mi cerebro modo J #LaCrisalida se activa automáticamente: “Me cago en la ostia, qué hace la madre fumando con el niño ahí, esto no tiene perdón de Dios, que saquen carnet de paternidad ya”. Pero bueno, yo a lo mío.

El Pacto de los Kikos

Saco unos kikos que compré en el Penny y empiezo a zamparlos más agusto que unas castañuelas. El niño, claro, se fija en el mini-mendigo (yo) que está ahí comiéndose sus snacks en paz, y empieza a hacerme señas para que le dé.

Le enseño la bolsa a la ma-fumi de Morata primero, ella dice que todo okei, y le doy al niño para que pruebe. Fatal error.

La Confesión No Solicitada

Debido a esta interacción (no entiendo muy bien por qué), la madre empieza a contarme que el niño es un fucking desastre. Que tiene autismo, ADHD, que está asilvestrado y que está hasta los cojones de todo.

Yo, de mientras, comiendo kikos como un gorrino. Ñam ñam ñam. Cara de póker absoluto.

Paralelamente, al niño se ve que le encantaron mis kikos del Penny, así que cada tres segundos profería sonidos hacia mí indicando que quería más. Y yo, modo ameba, mientras comía y escuchaba a la madre soltera hablando de los problemas que tenía, le iba dando kikos al niño fan de los autos. Cusa I, el mini-mendigo samaritano.

Detalles Técnicos del Desastre

He de añadir que la madre era bastante joven, le echo unos 25 años, tenía también trazas de autismo y hablaba un alemán muy difícil de entender. Apunto además que el niño tenía 4 años y era considerablemente más grande que el carrito en el que estaba confinado. Una imagen digna de David Lynch.

El Balance Final

Al final le seguí la conversación durante 20 minutos porque no tenía más que hacer que esperar al tren, y así hacía listening (🎧) y speaking (🗣️) de alemán gratis. Una clase particular en la estación de Krefeld.

Pero el puto niño autístico se zampó la mitad de mis kikos.

Me cago en la puta.

Día 0: Puta sombría

Pues vamos pa, lena, ma, el abuelo y la abuela pa punta Umbría pero no hay hueco en el coche de modo q yo me voy en tren y llego más tarde. Vemos la playa, q es la pollisima pq es de las mejores que he visto, arena suave, agua tibia, cielo azul y todo cojonudo excepto porque la Abu no para de hacer comentarios sobre mi dieta y mi complexión jajaj. Total, buen día y de chill en la playa q es muy bonta ( ni siquiera está overcrowded, tan solo te encuentras algún portugués de vez en cuando)

Día 1: Huelva

Vimos el pueblecillo q está muy bien muy animado muy pintoresco y luego vemos Huelva que es una puta mierda. Hay una estatua de colon y un barrio inglés y poco más. Por la noche jugamos al dominó con los abus (el abuelo Miguel es un maestro) y paseamos por el pueblo.

Día 2: Valentía

Pues hoy se levantó viento y nubes y yo quería continuar con mi racha de bañarme todos los días fumarme un paquete de dinos todas los días y cepillarme un litro de horchata todos los días, así que con dos cojones me bañe en las aguas gélidas del Atlántico. Recomendable.

Día 3: Business

Pues me fui a Sevilla con pa a hacer unos negocios (me quedé sentadito sin hacer nada) y pa creo que ganó la negociación, pero me huele que hay gato encerrado, nose. A la vuelta descubrimos que el abuelo realmente es un fokin maestro del domino, en el momento que hay tres fichas sobre el tablero ya sabe quien tiene cada ficha. Como que las cuenta todas y sabe quién tiene cada cual en función de lo que ponen.

Día 4: Medusa

Pues otro día que echamos a full en la playa y en la piscina y en este si que me da chanse de pegarme una siesta de putísima madre y por la noche nos vamos al Mercadona a pillar granizada y como no estando el parking vacío pa decide aparcar en minusválidos pq “está más cerca d la puerta” y llega un minusválido de verdad y se caga en su puta madre (pa en el) y nos pillamos las granizadas y vamls a la playa a ver la puesta de sol y me baño y esta de puta madre el agua y le agradezco al cusa el habernos bañado en munich porque asi el agua de aqui no me pafece fria y al final salio una medusa (carabela portuguesa) del tamaño de mi cabesa

Día 4+1: Más playa

Le estoy cogiendo el punto al agua fría. Ya nos hemos bañado en la playa tropecientas veces y empieza a ser cansino. Lo bueno es q a mí piel le viene de puta madre pq llevo una semana sin crema ni pastilla y estoy de puta madre supongo q la sal tiene mierdas curativas

Día 6: Huelva es una ciudad chill

Como en el coche no cambiamos el abu, la abu, pa, ma, helena y servidor, de nuevo la vuelta también me tocó hacerla en tren, solo que en este caso pa me dropeo a las 9 en huelva (el tren sale a las 6) pq ellos se tenian q ir ya. De modo que me veo callejeando por Huelva y realmente es una ciudad chill, está agradable en realidad. Vi un muelle (lo q se llama un cable inglés) de unos doscientos años de la compañía de Riotinto, que se usaba para llevar el polimetalico a los barcos en vagonetas. Da un cague brutal pq estás a 30 m sobre el agua gélida y la madera que vas pisando chirría y se resquebraja a tu paso porque no lo han restaurado ni nada. En conclusión, buenas vacaciones así familiares, dado que la expectativa era baja porque nada suele cabrear más que una vacaciones en familia. Estás, en cambio, han salido chill.

Posdata?

Había una casa nazi y un paseo de la fama onubense al más puro estilo Hollywood

Día 0: El reencuentro más esperado por toda Latinoamérica unida

J al toque:

Día 1: Sesa, el despistado

Día 2: I AM WORKING

Día 3: Pachaclan

Día 4: Fé ciega

Día 5: Stuttgart no es fea (por dónde mea)

Día 6: Chill

Día 7: Despedida

Pues cogemos el tren y nos bajamos en Atocha y el señor x y el paco están un poco aweonaos porque nunca han pillado un tren y Atocha se les queda un poco grande.

Pese a todo salimos y los panas que hice en Madrid cuando se reunieron los consejos de civil nos hacen un tour por la ciudad más o menos chill. Vemos Sol, la Plaza Mayor, las cuatro torres, las torres Kio, una estación antigua, el edificio España, el Palacio Real, la Gran Vía y El Retiro y la Puerta de Alcalá.

Realmente está casi todo bastante pegado, se puede ir a pie. A lo demás hay que pillar metro por huevos. Quizás me faltó ver El Prado y El Escorial, pero realmente ya los vi en otras visitas. Me voy satisfecho.

Conclusiones sobre Madrid

Coincido con el u en que merece ser la capital de España. Todo en Madrid está hecho a lo grande, y lo que es más importante, está muy bien cuidado. Es como Murcia en el sentido de que todo está muy limpio y al detalle pero todo es más grande. Las fachadas, mayormente por lo que es el centro, están súper cuidadas y tienen esculturas y demás. Muy bien, Madrid.

Conclusión final final: Madrid > Barcelona??? (Eterno debate)

Evidentemente Bélmez les gana a ambos, pero porque juega en otra liga. Entre Madrid y Barcelona yo honestamente pienso que ambos son capitales de sus respectivos mundos. Madrid es el baluarte de España. Barcelona tiene un estilo diferente y su propia cultura y su propia idiosincrasia.

Si tuviera que quedarme con una, creo que sorpresivamente me quedaría con Barcelona, mayormente porque es más pequeña, más cálida. Madrid es enorme. Y aunque en arquitectura, rascacielos, historia y economía claramente gana, Barcelona tiene encanto, es más acogedora. Madrid es como más imponente, más grandilocuente, más fría. Y personalmente prefiero Barcelona por esto.

Día 0. El CREIC (Conjunto de representantes de estudiantes de ingeniería de caminos)

Pues resulta q en una reunión de estas del consejo pregutna la resi q quién quiere ir a granada a unas “““jornadas de formación”””, pues total que me da de coñas por decir que voy yo y los hijos de puta a los que tengo la desgracia de llamar amigos votan por mi. Total que voy a ir a granada cuatro días con la presi, la subpresi y la risa rara.

Día 1. Granada

Pillamos el tren a las 9 (de nuevo retraso cortesía de Renfe) total que vamos y en el camino me dicen que me saque la entrada para la Alhambra. Primera gran dificultad en el camino. Sin un cusa al que acudir, lo logré sacar por mi solito en el tiempo que llegábamos a Granada. Llegamos. Una puta mierda. Osea la ciudad está bien pero el consejo de granada y el de Madrid y especialmente el de valencia son puta mierda. Ojalá el valenciano se fuera ahogado en una cochera intentando rescatar su Fiat Cupra. Total que comida y cena de grupo. Belmez queda muy lejos 🥹. Total que cae la noche y me pillo una litros de Alhambra pa ahogar las penas y nos vamos a el piso del de valencia (800 bolos la noche, parecía un palacio, de nuevo a valencia le sobra pasta), ahí conozco al de la politecnica de linares, Jaén. Cuñao de manual. De pueblo, gordo y espabilao. No se le escapa una. Conozco también a los d Madrid. Chavales raros. Pendientes de estudio. Conozco también al resto de los que haré un análisis más adelante.

Día 2. Motril

Fuimos al puerto de Motril. Pequeñito pero molón. Había palas de aerogeneradores; bichacos de 90 m y además de los nuevos de estos que generan la friolera 4 MWH. También hicimos un pequeño experimento físico visitando una presa. Debia salirnos q la altura era de 26 m pero nos salen 67. Total que regresamos a la Boabdil city y nos tragamos una chapa espectacular y luego nos vamos a cenar y me tomo unas buenas croquetas y luego vamos de fiesta al bar este famoso de granada donde los precios de los cubatas varían en función de un videomarcador que simula la bolsa. (Osea pone por ejemplo Larios como si fuera una empresa y el precio como si fueran sus acciones y suben y bajan los precios según quiere el video ese y está chulo pq hay buena música y futbolín y de repente todos los precios caen y la gente se vuelve loca comprando está chulo wall street (del lobo) se llama por si les interesa. Después nos fuimos a un karaoke que estaba chill de cojones y luego a dormir.

Madre mía hicimos un menti

El pedro se acordó de enjut

Dice el tío habéis hecho un menti antes?

Pedro:@jose

Dicho sea de paso, me quiero dirigir al CUSALON y decir que es un AMIGO de verdad pq estuvo un hombre hablándonos de la vida y como hay q tomarla y que los amigos de verdad te señalan si haces algo mal o q no les gusta y eso es de valorar así que dedico un brindis con el vinito cortesía de la universidad de granada por el cusalo

Día 3. La batalla de Granada

Tercer día. Me levanto con una resaca de tres pares de cojones y me pillo una birra pa regular el pH y empezar la mañana de buena manera tras mis merecidas 4 horas de sueño. Nos dan algunas charlas (cabe destacar q antes d las charlas nos ponen a bailar el just dance para ““activarnos”” y que está vez, al estar la granada U cerrada nos fuimos al colegio mayor del pedro) pero la charla importante se da a eso d las 4 o asin, donde hay asamblea general y se decide que ciudad hosteara la siguiente edición del CREIC España. Se miden la EPS de Belmez y la UP de Valencia. La presi expone lo suyo y el pibe de valencia q ahora me cae bien pq de fiesta está chill expone lo suyo también. Evidentemente se hace notar la diferencia de partner, la UPV tiene mil veces más; playa, todas las obras de Valencia, toda la infraestructura de la ciudad che y un presupuesto que triplica el nuestro. Nosotros de belmez decimos q tenemos buen rollito. La votación sucede con suspense. Poco a poco vemos como los votos, que eran anónimos, se decantaban a favor de Belmez pq somos buena onda. Las únicas universidades que no nos votaron (siesos): Granada, Burgos y obviamente ma propia Valencia. Total que ganamos la elección. Iré actualizando

Que random baile sevillanas con el pedro en lugar de con una mina

Se me torció el radar

Esa noche estábamos en una discoteca con la gente del CREIC y estaba yo viendo una partida de futbolín y la chica a mí lado y me dijo odio esta canción (se refería a she dont give a fo) y yo le dije igual y empezamos a hablar y resulta q tenemos medio millón de cosas en común y tal y pues nos fuimos afuera y estuvimos hablando y yo quería ir despacio la verdad no quiero q pase como con las latinas q son de usar y tirar como los condones así que estuvimos hablando la acompañe a su casa le di un abrazo y me fui a dormir.

Día 4. El troleo de Barcelona

No me acordé de que no había escrito nada aquí así que, como dice mi ma, mejor tarde que nunca. La mañana siguiente visitamos la Alhambra y yo me ardo muchísimo porque el pinche representante de Barcelona se quedó dormido y tuvimos UNA (1) PUTA HORA pa ver toda la estructura. Lógicamente me ardi porque no pude disfrutar la visita. Es más, el retraso hizo que llegáramos tarde a la estación así q el del Uber, como le dijimos a las 13:12 que teníamos que coger un tren a las 13:20 empezó a conducir, sin exagerar, a 100 kmh por una vía de 40 haciendo slalon entre los coches. Epiquisimo. No llegamos a tiempo pero créditos al del Uber pq se hizo en 8 minutos un trayecto de 30. Total que nos quedamos los delegados de belmez (la presi, alba, sole y yo) en la estación y pillamos el siguiente tren a las 3 y entre tanto pedimos un globo y el tío que llega trayendo la comida se llama francis o algo así y yo dije “tiene cara de buena gente” y resultó ser el putísimo amo, quiero creer que el destino quería que alba, a quien desde aquel viaje llamo “mamá” porque siempre estaba pendiente de que no me perdiera del grupo, conociéramos a fransis.

J en Extrema y Dura 🚂 (26/7/2024)

Cuadrrno de bitácora. Extrema y dura. Día 0. Me hallo en el tren, que sorpresivamente sobrevivió al entrar en extrema y dura. En mis manos, el señor de las moscas, de William wolding. Estamos camino de Merida y la señora de delante de queja de que el ave no va (lleva desde las 5 en el tren, yo desde las 2 porque coji uno desde Córdoba). Empiezo a notar los rasgos duros de extrema y dura. Sin embargo, no noto nada de extrema, pues el paisaje es el mismo páramo desierto que rodea el municipio de la carlota.

Cuaderno de bitácora. Extrema y dura. Día 1

He ido a una garganta (throat como dirían los anglosajones) del río nose que la verdad que mucho mejor que la playa para balarseo. Me cae bien el suegro. Luego me puse a pensar q si un pibe vio un bicho en una cama y dijo ala, pues bed bug, wtf con el libe que nombró la cock roach.

Cuaderno de bitácora. Extrema y dura. Día 2

Hoy me fui de fiesta con luna pq resulta que este finde en Jaraíz de la vera vienen moteros y se dedican a hacer ruido en la calle principal del pueblo.

Cuaderno de bitácora. Extrema y dura. Día 3

Hoy fui de fiesta con luna a la discoteca local, que se llama la boite.

Cuaderno de bitácora. Extrema y dura. Día 4

Hoy estuvimos de chill.

Cuaderno de bitácora. Extrema y dura. Día 4+1

Hoy regresaron los suegros. Muy majos. También estuvimos de chill.

Cuaderno de bitácora. Extrema y dura. Día 6

El primer contacto con mi suegro nada más llegar a extrema y dura fue que me encontrara cagando en el baño de la estación. Esto fue el día 0 pero se me pasó decirlo. El día 6 estuvimos de ruta por los pueblos de la vera; garganta de la olla (en el cartel alguien había estrito una P antes de la palabra olla) y cuacos de Yuste y vimos el monasterio de Yuste, donde fue Carlos V a palmarla. Se me olvidó comentar que el día 1 fui a Plasencia. Muy chuli.

Cuaderno de bitácora. Extrema y dura. Día 7

Por la mañana fuimos al manantial a darnos un baño y luego dura despedida en la estación para emprender mi arduo camino hacia córdoba.

Hola, amigos del afamado canal Presiensammlung II. Abro este apartado a petición de Presio para narrar mis desventuras en Italia

A modo de introducción y para poner en contexto al personal, he de decir que es posible el viaje peor planeado q ha hecho la familia c en du historia 😱. Hemos ido a italia porque ma c tenía ilusión, pero a los demás la verdad es que nos daba igua 😐.

El último día antes del vuelo , me puse a ordenar lo q mi pa había estado reservando sin ton ni son y a pillar tours para las ciudades en las que hacíamos noche 🧌.

Un último apunte, papote malote y senior han estado 2 meses de vacaciones y su único aporte al viaje ha sido 2 links de tiktok 😌

Día 1: El Vuelo (Sábado)

Cogemos el vuelo a las 18:30 y llegamos al aeropuerto roma ciampino a las 9. Perdemos el autobús que nos lleva al tren q habíamos pagado porque no sabíamos q era el nuestro. Al final pagamos 45 bolos más por otro bus q nos lleva directo a nuestro destino final

Cuando finalmente llegamos, ma c propone salir a comer por la zona de nuestro piso alquilado para disfrutar del ambiente 🤠✨. C recalca q la zona esta llena de drogadictos y negros (lo leyó en forocoches), pero ma c no se lo cree. La zona estaba llena de drogadictos, negros y full de mierda (evidentemente)

Finalmente comemos en casa 😋

Día 2

Asemos un free tour con un guía calvo. No tengo nada más que comentar

Comemos pisa en el sentro, esta cara pero es lo q hay 😤

He de resaltar q no sólo la sona de nuestro piso está llena de mierda, toda roma esta jodidamente asquerosa porque no limpian 😇

Por la tarde teníamos un tour por las catacumbas de san Calixto, a razón de 30 euros por cabeza o por ahí. A c se le ocurre la maravillosa idea de coger un autobús 🤓. Spoiler: Nunca llega el autobús 😂😂😂😂🚌🚌🚌

Al final papote senior llama a un uber y llegamos 45 min más tarde del inicio de dicho tour. Gracias a Dios nos hicieron un cambio y pudimos disfrutar el tour 👍.

La verdad es que estuvo bastante bien, el guía era un cura panchito q me hacía mucha gracia. Recomendable a pesar del presio, nada más que comentar 👍

Por la noche vamos a Trastevere, la zona 😎 de Roma. Tardamos 30 minutos más de lo previsto en llegar, porque los autobuses no llegan. Además desde la app de la compañía no avisan de si van a llegar o no, es una ruleta rusa

Trastevere esta muy chulo y comemos en un sitio bastante bueno. C se pide espaguetis con gambas, estaba buono 🍝 🦐👍

Para volver, decidimos coger un autobús (somos subnormales). Spoiler: Nunca llega y es el último de la noche

Familia c y un montón de catetos españoles nos quedamos tirados a 1h andando de Termini, dónde todos nos alojamos

Ni corto ni perezoso, pa c se acerca a un bro taxista y accede a llevarnos. Casi mata a dos chavalas y a un ciclista. Mi pa (virgin) iba diciendole q le parecía muy peligrosa la conducción italiana, mientras el peseto continuaba yendo a 80 por una calzada limitada a 30. Llegamos en menos de la mitad del tiempo esperado. Seguramente el taxista fuera el pa de j con una careta

Día 3: Vaticano (Lunes)

Vimos el Vaticano. Lo mejor de roma

Piña 🍍

Después del desastre de los autobuses del día anterior, ambos papotes y c no tuvieron ganas de salir por la noche para reponer fuersas 💪

Día 4: Coliseo (Martes)

Vimos el coliseo por dentro

Y una colina random en medio de roma llena de ruinas

Foto épica

Por la tarde vamos en autobús a Florencia

Día 5: Florencia (Miércoles)

Por la mañana hacemos un free tour con una vieja panchita. Llevo 5 días sin descargar a mis soldaditos y me pongo cachondo hasta con los maniquíes del chino. Es así que me pasé las 2 horas del tour mirándole las tetas a una del tour, no me escondo 😌

Por la tarde fuimos a la galería de los Uffizi, donde está la venus esa de la concha y muchos cuadros más q la verdad es q chupan verga. La pintura no es lo mío

Para cenar, se me antojo una ensalada y decidí echarle una lata de atún. Juzguen por ustedes mismos

Josie la pared 😰

Día 6: Siena y Picsa (Jueves)

Salimos temprano c pa e c hijo hacia el aeropuerto de Florencia a alquilar un coche. No llevábamos reservado nada pero tuvimos suerte de pillar un lancia escacharrao donde a duras penas cabíamos. Siento setenta bolos la broma

Luego fuimos a recoger a la ciudad al resto de la familia c y partimos hacia Siena

Había una iglesia bastante chula pero yasta, ahí se acaba el pueblo

Después fuimos a Picsa

Grande papot sacando la foto 👏

Día 7: Venecia (Viernes)

Por la mañana fuimos a una perfumería épica q tenía como 400 años o así nose, nos lo dijo la guía pancha. Después cogimos un Flixbus de 4 (CUATRO) pinches horas que nos llevaría a Venesia (venesuela para los no italianos)

Por la tarde isimo un free tour con un guía de Israel. Había como 60 (SESENTA) personas y no se podía escuchar al guía.

Mi pa: No es normal la cantidad de gente q hay, así no se puede aser el tour 🤬 C: Es q es judío pa 🤑✡ Pa c: Tienes rason 👍

Al final solo le dimos 20 bolos por avarisioso 🤠🐓

Una casa chula

Día 8: Burano y Góndola (Sábado)

Por la mañana fuimos a Burano, una isla cerca de Venecia. Parecía una mezcla entre Venecia y Cuba, muy chula. Vaya clavada nos metieron para comer

Una tortuga, le llamé Paco Luque

Por la tarde cogimos una góndola. Es una turistada sim, pero a mi ma le hacía ilu

Día 9: Sirmione y Milan (Domingo)

Fui con mi pa al aeropuerto de Venecia a recoger nuestro coche de alquiler. Estaba bie, lo único q sólo tenía 4 asientos 😌

Recogimos a la familia en venesuela y fuimos en dirección a Milán

Entre medias pasamos por Simeone, un pueblo en medio de un lago MASIVO. Estaba full de alemane, tan full q los signos de tráfico también estaban en alemán

La verdad es q el lago estaba épico, entiendo pq hay tanto alemanes

Picha

Llegamos a Milán a las 4. Mis pas me dieron chance y fuimos toda la familia a ver el museo de alfa romeo. Aber estaba bien pero se me iso corto

Por la noche fuimos a ver el centro de milan, esta chulo. Me iso grasia la réplica de la catedral en la legotienda👏👏

Día 10: Berga y Vuelta (Lunes)

Por la mañana los papots fueron a san siro, el estadio del inter y el ac milan. Yo la verdad es q sudaba, me quedé leyendo el prinsipito 🤓

Luego fuimos a Bergamo, una ciudad cerca de Milan q estaba encima de un pinche monte. Para subir a la parte alta hacía falta un funicular, pero no iba colgado, era como un vagon de tren amarrado por una cuerda. Iba bien lento y estaba bien lleno, menos mal q era corto el viaje

La ciudad estaba okei, aunque no es nada del otro mundo

Por la tarde fuimos al aeropuerto q nos llevaría de vuelta a Sevilla Siti

Moraleja del viaje

Da q pensar

Firmado, C