Un día, Cusa se levantó y gritó:

Después, aún con las legañas de recién despertado, soltó:

Con esta revelación, sin perder más tiempo, Cusa fue directamente a la fuente de todo conocimiento: Don Chat, para compartir su descubrimiento. Don Chat, con su infinita sabiduría, le respondió:

Pero Cusa sabía que Chat estaba financiado por Perro Sanxe y la élite judeomasónica, así que decidió preguntarle al que nunca falla: su amigo J, que justo salía de su cuarto y procedía a comerse una pizza prostituto que llevaba dos días en la encimera.

J era un maestro, aunque sus gustos culinarios fueran, como mínimo, cuestionables. Aun así, su criterio era innegable, así que Cusa le planteó su teoría sobre la sitcom.

J, después de darle un buen bocado a la pizza, respondió:

Cusa lo tenía claro: tenía que salir del ciclo a toda costa, había que encontrar una forma de escapar de la sitcom de bajo presupuesto. También tenía que presentar la campaña de la renta de 2026, pero eso, por el momento, era secundario.

Al otro lado, en una dimensión paralela, el Cusa Primigenio —también conocido como el Cusa de alto nivel espiritual— se divertía viendo la sitcom desde su privilegiada perspectiva:

date: “2026-01-11T00:00:00Z”

El minicusa, totalmente ajeno a la realidad de su existencia, seguía buscando formas de romper el ciclo. Sabía que tenía que haber alguna manera de abstraerse, pero no tenía ni la más mínima idea de cómo hacerlo.

Mientras tanto, el Cusa Primigenio se reía a carcajadas viendo las desventuras del minicusa, disfrutando de como utilizaba su tiempo y energía en intentar escapar de la sitcom, sin darse cuenta de que era justo el punto de la trama.

El minicusa seguía con sed de respuestas, así que decidió buscar otras fuentes de información que pudieran ayudarle a entender su situación. Y entonces leyó:

A esto que sale U de su habitación y suelta:

C se gira, con mirada de iluminado de gasolinera, y responde:

U asiente, tranquilo:

La verdad es que U estaba bastante cómodo en la sitcom: tenía tiempo para sus hobbies y, además, no tenía muchas líneas; trabajo humilde, pero honesto. Aun así, al ver a C en plena crisis existencial, decidió ayudarlo:

En el minimundo, minicusa y mini-u se pusieron manos a la obra para trazar un plan. Sabían que no sería fácil, pero estaban dispuestos a todo por romper el ciclo.

El problema: al Cusa de alto nivel espiritual no le hacía ninguna gracia perder su preciada telenovela personal. Si se acababa la sitcom, tendría que ponerse a ver El Secreto de Puente Viejo o algo peor. Así que decidió meter obstáculos:

Y metió dos mujerzuelas en la trama para distraerlos:

Pero el supercusa pasó por alto un detalle clave: tanto C como U, en ambas dimensiones, tenían auténtico pánico a hablar con mujeres. Las dos petardas llamaron al timbre, pero ellos, tras mirar por el visillo, dieron por hecho que se habían equivocado de puerta. El plan no sirvió de nada. Eso sí, les confirmó una cosa: alguien estaba metiendo mano en el guión, porque hasta ese día CERO (0) mujeres habían aparecido en un episodio de la sitcom. Algo raro pasaba.

La cosa prometía. En la dimensión superior, el Cusa de alto nivel espiritual llamó al J de alto nivel espiritual, deseoso de enseñarle los avances del minicusa y mini-u:

date: “2026-01-11T00:00:00Z”

Sin perder tiempo, minicusa y mini-u cogieron el cusamóvil y subieron a la sierra, a casa de Paco. Paco les abrió en bata, con un vaso de leche en la mano y gambas en el bolsillo de la bata.

Paco suspiró:

C y U asintieron con resignación y emprendieron el regreso, casi convencidos de que escapar era imposible.

De camino sonaba Radio María en el Cusamovil cuando U miró al cielo y dijo:

Y era verdad. El cielo empezó a volverse negro a cuadritos. Los árboles de la sierra desaparecían por bloques.

Un golpe seco. Fundido a negro.

Cuando recuperaron el sentido, U, J y C estaban en una inmensidad oscura. Solo había una puerta blanca iluminando la nada.

J se llevaba las manos a la cabeza:

En la dimensión superior, C estaba atónito: el Cities Skylines de Jose, a todo trapo, había consumido tantos recursos que reventó el mundo virtual entero.

De vuelta al vacío, C miró a los otros dos, señaló la puerta y dijo:

“¡Perro sanxe se acaba de llevar 20 napos!” —clamaba Calbo cuñao en la comida familiar al ver IVA el ticket.

Pero, ¿tenía razón?

Pues no.

Para empezar, no se llama “ticket”, sino factura simplificada, y es aquella a la que se pueden atener todos los movimientos de naturaleza mercantil de cargo inferior a 1000 euros.

Para continuar, de esos 20 bolos, Hacienda realmente se llevará 30, 20, 10 o -10, dependiendo del caso.

La tributación en concepto de Impuesto sobre el Valor Añadido varía en función del sector productivo, volumen de negocio o forma jurídica, pero hay algo que no cambia independientemente del régimen de IVA en el que uno concurra: la Agencia Tributaria lo que se lleva siempre es la diferencia entre total devengado y total soportado durante el ejercicio económico, sea este resultado positivo o negativo.

En cristiano: lo que Hacienda se lleva es siempre el resultado de restarle el total de IVA que has pagado con todas tus compras al total de IVA que has ganado con todas tus ventas.

• Si es positivo, significa que has ganado más dinero en concepto de IVA del que has pagado; toca pagar.
• Si es 0, significa que has gastado lo mismo que has ganado en IVA; no hay que pagar nada.
• Si es negativo, significa que has gastado más en IVA de lo que has recaudado con este impuesto; Hacienda apoquina.

Con lo cual no, Hacienda no se llevó 20 euros aquel día, pero lo que es seguro es que, si el restaurante tenía beneficios (ganaba más que perdía), Hacienda también ganaba.

Dia 0. Puertollano es la polla

Pues nada aquí estoy que llevo todo el putísimo día en el tren destino Tarragona y no he podido dormir y estoy hasta la polla. Conoce a una señora mayor de Priego, al menos. También pasamos por Puertollano, Ciudad Real. El núcleo urbano más industrializado que he visto jamás en España, con refinerías e industria quimica y energética y toda la parafernalia. También te digo moreno, que lo que he visto es Andalucía donde lamauorbindustira es una mula arando el campo. Quizás cambie de opinión cuando vea Bilbao y tal. Una vez llego los colegas me recogen y vamos al piso. El piso es la polla, pero lo que que es totalmente la polla es la refinería de Repsol. Que locura. Tiene además una enorme cimena industrial q echa fuego to flama y lo llaman el sol de Tarragona o algo así. Llegamos al piso y cenamos ya dormir. Los maños me caen bien.

Dia 1. Port aventura

Despertamos y nos vamos de Torredembarra a Tarragona para recoger al pibe que sera nuestro pase vip al parque. El tío es muy buena gente, lo único q a veces se queda alelao y hay q decirle bro despierta. Desayunamos con el así de chill y nos vamos a Port aventura. Probamos las atracciones q la verdad q son una locura. Lo mejor de todo era el shambala que era una montaña rusa brutal la primera vez que me monte me puse a llorar poca broma porque creía que iba a morir. Como teníamos el pase vip en la comida nos dieron un espectaculo mejicano, luego vimos unos cuantos espectáculos más, unas cuantas montañas rusas mas, las mas chulas las reprtimos pq claro no teniamos cola ninguna. Hubo tb un espectáculo western españolizado mediante la figura de “Lolo, de Albacete” que fue la pollisima. Y al final espectáculo de luces, lanchas motoras y drones que estaba guapísimo. La verdad es que la entrada que pille gratis vale unos 300 euros, pero honestamente teniendo en cuenta la experiencia vivida yo los pagaría contento la verdad.

Dia 2. El catalán es italiano

Vamos a la mina de nosequé pueblo independentista (en cataluña los rojos indepes hijos de puta se concentran mayormente en la uni de letras y en los pueblos, los cuales tienen muchos banderas independentistas no solo en balcones y calles sino en los mástiles donde debería estar la bandera con el escudo del pueblo) total que vemos la mina (guapísima, subterránea, de unos 400 metros de profundo, de galena, cerrada en el setenta y lo que quedan son los vestigios mineros antiguos) luego vimos un monasterio que compro un pibe rico después un monasterio guapísimo del siglo xi y después un tobogán así tipo trineo y después unas casitas pequeñas. Candela se mareo al final del día pq ya llevamos un día entero en port aventura y otro dando vueltas por lo que los catalanes llaman el país (la comunidad)

Dia 3. La ciudad condal

Pues recorremos los 50 km que nos separan de Barcelona por el módico precio de un euro (grasia perro sanxe) y en Barcelona empleamos el metro por el módico precio de 14 euros por un bono de diez viajes. Vemos la universitat Politécnica de Catalunya, donde tenemos acceso a la sala de delegación pq estaba el chico especial q tb es delegado de allí y tenía una llave bluetooth. Vemos la sagrada familia, la casa está de Gaudí (totalmente sobrevalorada), la Barceloneta, la ciudadela, la estación de Francia y las ramblas. Buen paseo en realidad.

Dia 4. Libertat, autodeterminacio, independencia. Vamos a Reus, al sur de Tarragona. La verdad es que los pueblos que hemos visto son todos muy bonitos. Medievales, con casitas pintorescas, con castillos muy bonitos todos y muy cuidadas las calles. Reus no era la excepción. Vimos su casco antiguo y la casa navas, que está muy chula. Termina así mi periplo por Cataluña.

Conclusiones: Cataluña está muy chula. Si es verdad que los catalanes son muy suyos y como que aislan mucho su cultura y su historia de la del resto de España, cuando en realidad comparten mucho más de lo que ellos creen. (Por ejemplo, la mierda está de los cabezones que a los niños catalanes les dicen que son propios de el país (Catalunya) pues en realidad tiene su origen en País Vasco) Creo que el independentismo cala porque Cataluña tiene mucha industria y una lengua y cultura propias. Entonces cala mucho el mensaje de “el resto de España no tiene industria, si nos separamos de ellos no nos lastran. Todas estás tierras y minas y fábricas que tenemos serían enteramente nuestras. Vamos a añadirle injustificados motivos históricos para que suene mejor " También es verdad que Cataluña tiene mucha influencia francesa también, y eso pues los aliena aún más de su condición de españoles. En fin, que Cataluña su campo y sus playas y sus ciudades son muy bonitas y están muy bien cuidadas. Barcelona resultó no ser tan heavy como la pintan en cuanto a criminalidad. Un saludete cumstateros.

En EEUU está baniado comerciar con futuros de cebollas por la Onion Futures Act. Esta se promulgo en 1958, porque dos comerciantes de cebollas, Sam Siegel y Vicente Kosuga se hicieron con el 98% de las cebollas disponibles. Con esa posición de dominancia, los comerciales amenazaron a los granjeros para que vendieran sus cebollas, bajo la amenaza de inundar el mercado de cebollas de bajo precio. Siegel y Kosuga se pusieron en corto y ganaron millones de dolares al mismo tiempo que mandaron a cientos de granjeros a la quiebra. Para dar una idea de la magnitud, se llego a un minimo de 10 centavos por 23kg de patatas, cuando el año anterior costo 2.75$

Para parar esto, Perro Sanxe, digo Eisenhower, saco la ley del baneo del comercio de futuros de cebollas. Muerto el perro se acabo la rabia

Subfacto: Desde 2010 tampoco se pueden comprar futuros de recaudaciones de peliculas pq asi lo pidio el Motion Picture Association of America

Fuente (⛲️): 🌐 Onion Futures Act - Wikipedia