El prólogo de la edición que me he leído cuenta cómo el primer editor de la obra, un profesor de una universidad random, se topó con el libro. Al parecer, una mujer de 50 años no dejaba de insistirle con que se leyera la novela que había escrito su hijo, que era muy buena y que merecía la pena publicarla. A lo que el profesor le dijo muchas veces que no, que no tenía tiempo, y que eso decían todas las madres. Además, se enteró de que el autor se había suicidado un par de años después de terminar el manuscrito, puesto que nadie se lo publicaba. Al final, por suerte, el profesor este le dio chanse, y menos mal. Hubiera sido una pena dejar a Ignatius J. Reilly en la sombra.

Ignatius J. Reilly es el protagonista de esta obra: un tío gordo, bigotudo, enfermizo, hipocondríaco, de treinta años, desempleado, nini, pedante, idealista… No diré más de él. Bastaría, en verdad, con decir que es un nerdi, un nerdi por antonomasia, que ser un nerdi engloba toda su identidad: ese es Ignatius. Es uno de los mejores personajes que he leído en una novela. Muchos lo comparan con el Quijote…

En fin. El libro va de las desventuras de este tío, que vive con su madre, cuando esta le obliga a buscarse un trabajo para pagar los gastos de un cierto accidente. Ignatius, sin embargo, no está preparado para la vida laboral —y, en general, cualquier vida fuera de su cuarto—, así que las consecuencias de esta tentativa dan pie a los escenarios más graciosos que se puedan imaginar. Tira los documentos a la basura cuando le piden que los archive, se come las salchichas que le mandan vender, etc.

Pero además de Ignatius, que obviamente se lleva el oro, el libro cuenta con muchos personajes dignos de analizar, cada cual más ridículo. Las historias que siguen a unos y a otros son verdaderas gemas. Ahí te das cuenta del daño que le hace la sociedad al nerdi, y el nerdi a la sociedad.

Pero bueno, no le voy a dorar la píldora más. El libro es una pasada y muy divertido pero también tiene cosas malas. Lo primero es que a veces se vuelve demasiado estrafalario, tanto, que se empieza a ver que algunas cosas eran simplemente fetiches extraños del autor y como que te echan un poco para atrás. Hay algunas partes que se podrían haber ahorrado, pero, bueno, la verdad es que uno no se aburre en ningún momento, que es lo importante.

Así con todo, La Conjura de los Necios es una de las novelas más originales que he leído. Te quedas loco en algunas partes. Para mí, se ha sentido como una obra de teatro, de estas medievales, en las que los campesinos iban allí nada más que para reirse de los personajes y lanzarles tomates.

NOTA FINAL: 8.2/10

En Teherán, ciudad en la parte de Irán ocupada por los aliados en 1943, se reunieron Joseph Stalin, Franklin D. Roosevelt y Winston Churchill. Aquí se pactaría la apertura de un segundo frente apoyado por los países aliados, así como la estrategia que seguirían hasta el final de la guerra, conocida como “Operación Overlord”.

En esta conferencia, Stalin bromeó con matar de 50 000 a 100 000 soldados y generales alemanes cuando ganaran. Esto causó un revuelo por parte de Churchill (nerdi🤓), que se ofendió en gran manera y denunció aquella sugerencia de “cold blooded” y se salió de la habitación enfadado (nerdi x2🤓🤓). Stalin diría después que se trataba solamente de una broma.

Churchill creía que era necesario tratar justamente a los enemigos derrotados, para evitar perpetuar ciclos de odio. Mientras que Stalin usaba a menudo el humor negro para provocar o probar a sus aliados, Churchill se ofendió porque, seamos sinceros, Stalin no era el más indicado para bromear con masacres, véase la de Katyn.

Foto adjunta para mayor comprensión del intercambio.

Dia 0. Puertollano es la polla

Pues nada aquí estoy que llevo todo el putísimo día en el tren destino Tarragona y no he podido dormir y estoy hasta la polla. Conoce a una señora mayor de Priego, al menos. También pasamos por Puertollano, Ciudad Real. El núcleo urbano más industrializado que he visto jamás en España, con refinerías e industria quimica y energética y toda la parafernalia. También te digo moreno, que lo que he visto es Andalucía donde lamauorbindustira es una mula arando el campo. Quizás cambie de opinión cuando vea Bilbao y tal. Una vez llego los colegas me recogen y vamos al piso. El piso es la polla, pero lo que que es totalmente la polla es la refinería de Repsol. Que locura. Tiene además una enorme cimena industrial q echa fuego to flama y lo llaman el sol de Tarragona o algo así. Llegamos al piso y cenamos ya dormir. Los maños me caen bien.

Dia 1. Port aventura

Despertamos y nos vamos de Torredembarra a Tarragona para recoger al pibe que sera nuestro pase vip al parque. El tío es muy buena gente, lo único q a veces se queda alelao y hay q decirle bro despierta. Desayunamos con el así de chill y nos vamos a Port aventura. Probamos las atracciones q la verdad q son una locura. Lo mejor de todo era el shambala que era una montaña rusa brutal la primera vez que me monte me puse a llorar poca broma porque creía que iba a morir. Como teníamos el pase vip en la comida nos dieron un espectaculo mejicano, luego vimos unos cuantos espectáculos más, unas cuantas montañas rusas mas, las mas chulas las reprtimos pq claro no teniamos cola ninguna. Hubo tb un espectáculo western españolizado mediante la figura de “Lolo, de Albacete” que fue la pollisima. Y al final espectáculo de luces, lanchas motoras y drones que estaba guapísimo. La verdad es que la entrada que pille gratis vale unos 300 euros, pero honestamente teniendo en cuenta la experiencia vivida yo los pagaría contento la verdad.

Dia 2. El catalán es italiano

Vamos a la mina de nosequé pueblo independentista (en cataluña los rojos indepes hijos de puta se concentran mayormente en la uni de letras y en los pueblos, los cuales tienen muchos banderas independentistas no solo en balcones y calles sino en los mástiles donde debería estar la bandera con el escudo del pueblo) total que vemos la mina (guapísima, subterránea, de unos 400 metros de profundo, de galena, cerrada en el setenta y lo que quedan son los vestigios mineros antiguos) luego vimos un monasterio que compro un pibe rico después un monasterio guapísimo del siglo xi y después un tobogán así tipo trineo y después unas casitas pequeñas. Candela se mareo al final del día pq ya llevamos un día entero en port aventura y otro dando vueltas por lo que los catalanes llaman el país (la comunidad)

Dia 3. La ciudad condal

Pues recorremos los 50 km que nos separan de Barcelona por el módico precio de un euro (grasia perro sanxe) y en Barcelona empleamos el metro por el módico precio de 14 euros por un bono de diez viajes. Vemos la universitat Politécnica de Catalunya, donde tenemos acceso a la sala de delegación pq estaba el chico especial q tb es delegado de allí y tenía una llave bluetooth. Vemos la sagrada familia, la casa está de Gaudí (totalmente sobrevalorada), la Barceloneta, la ciudadela, la estación de Francia y las ramblas. Buen paseo en realidad.

Dia 4. Libertat, autodeterminacio, independencia. Vamos a Reus, al sur de Tarragona. La verdad es que los pueblos que hemos visto son todos muy bonitos. Medievales, con casitas pintorescas, con castillos muy bonitos todos y muy cuidadas las calles. Reus no era la excepción. Vimos su casco antiguo y la casa navas, que está muy chula. Termina así mi periplo por Cataluña.

Conclusiones: Cataluña está muy chula. Si es verdad que los catalanes son muy suyos y como que aislan mucho su cultura y su historia de la del resto de España, cuando en realidad comparten mucho más de lo que ellos creen. (Por ejemplo, la mierda está de los cabezones que a los niños catalanes les dicen que son propios de el país (Catalunya) pues en realidad tiene su origen en País Vasco) Creo que el independentismo cala porque Cataluña tiene mucha industria y una lengua y cultura propias. Entonces cala mucho el mensaje de “el resto de España no tiene industria, si nos separamos de ellos no nos lastran. Todas estás tierras y minas y fábricas que tenemos serían enteramente nuestras. Vamos a añadirle injustificados motivos históricos para que suene mejor " También es verdad que Cataluña tiene mucha influencia francesa también, y eso pues los aliena aún más de su condición de españoles. En fin, que Cataluña su campo y sus playas y sus ciudades son muy bonitas y están muy bien cuidadas. Barcelona resultó no ser tan heavy como la pintan en cuanto a criminalidad. Un saludete cumstateros.

O para los amigos, un Nerdi y Jose Luis Ábalos solucionan el racismo.

La peli comienza presentándonos a los protagonistas, 2 investigadores el FBI:

El Nerdi (interpretado por el jovencisimo Willem Dafoe) y un tipo calvo reventado de la vida, que se llama Mr Anderson pero para nosotros será Jose Luis Ábalos aka. El Putas. El Nerdi es un caramelito de 24 años que no tiene ni media ostia y es el jefe de El Putas, que tiene más años que el Sol y envidia al Nerdi porque cree que él debería ser el jefe.

El Nerdi y el Putas se dirigen a Jessup County, en Mississippi, donde 3 activistas por los derechos de los negros han desaparecido.

A pesar de que los negros ya tienen derecho a voto, en Mississippi van las cosas a otro ritmo, allí aun hay segregación racial y el Ku Klux Klan campa a sus anchas mientras que la administración mira hacia otro lado. Los negros tampoco quieren colaborar, con la llegada del FBI, el KKK les mete palizas y les incendia sus casas día sí, día también para que no se vayan de la lengua.

El caso está negro, nunca mejor dicho, podrán el Nerdi y el Putas apartar sus diferencias para resolverlo?

Nota: 8.1/10