Un día en la vida de J

J, en un arranque de generosidad que todavía investiga la Guardia Civil, invitó al cusalónido a Belmez. Como Cusa no tenía nada especialmente interesante que hacer (aparte de hincharse a torrijas) aceptó con el clásico sticker de “okei”.

El Jose le dijo a Cusa que estuviera a las 8:30 en el Rectorado. DOS (2) veces. Pero el cusalillo que es más cabezón que un melón, no se enteró y se plantó allí a las 8:00, al que madruga Dios le ayuda supongo.

Indirectamente hizo un servicio a la comunidad, porque solo gracias a su llamada de coordinación, J se levantó de la cama. El trolaco llegó a las 6AM de Zaragoza y aprovechó esas 2 horas para dormir un poco.

Llegamos a Belmez y el josumatorio me suelta que tiene clase. Que si quiero ir. Cusa, en su tónica de darle “okei” a todo, le da okei.

La clase no estaba mal, aunque se la sudaba a todo el mundo con la fuerza de un pantano desembalsando. Los únicos que atendimos fuimos yo —alumno modélico, príncipe de la virtud— y Óscar, un personaje del que ya nos había hablado J. Yo no me imaginaba que estuviese tan reventado de la vida: le faltaban piezas dentales, olía a tabaco y parecía haber tirado la toalla en todo menos en perseguir su sueño de ser universitario. Vamos, un GANADOR con todas las letras.

Por lo menos aprendí algo: ya sé pasar de latitud y longitud a coordenadas cartesianas en un mapa de España. Toma ya. De Belmez al cielo, del abismo a cartesianas.

La clase fue más larga que un día sin pan y más densa que las lentejas del cusa. Empezaba a las 10, eran como tres horas de presentación y luego había una práctica/ejercicio. A mi juicio, con 45 minutos de lectura y 1,25 horas de ejercicio aquello iba más que servido, pero la universidad pública tiene esa manía tan suya de confundir duración con profundidad.

El ejercicio era después de comer. Yo hice pellas. Si me quedaba un poco más me convertiría en Don Gerhard Mercator, cartógrafo y comerciante ilustre e hijo pródigo de Duisburg (/tags/duisburg). No, gracias. Prefiero ser un cusalillo feliz que un cartógrafo amargado.

La comida

En principio íbamos a ir al Gran Bar, templo ya conocido por los cumstadísticos, santuario de fritanga y redención, pero el único compañero de carrera de J persuadió al josecillo para ir al Asador Restaurante Crespo.

Escúchame: no he visto un camarero con más parsimonia en mi vida. Aquel hombre no trabajaba, simplemente vivía el momento al máximo sin hacer absolutamente nada. No nos trajo las bebidas a la mesa, nos puso unos vasos con tanta cal que les echabas agua y se convertían en leche de la COVAP, y encima tuvimos que ir nosotros a pedir la carta. Faltó que nos dijera dónde estaba la cocina para hacernos el solomillo nosotros mismos.

Yo pedí solomillo de cerdo a las brasas y estaba muy bueno, las cosas como son. Jose pidió carrillada y no estaba muy allá. Correcta, pero sablada.

La verdad es que el sitio me decepcionó. Me da mucho coraje la típica parsimonia del camarero cordobés: esa mezcla entre “ahora voy”, “no tengo prisa” y “si te mueres, te cobro igualmente”.
“El que espera desespera, pero el camarero de Córdoba ni se entera”, Rosalía de los Gazules.

La siesta

Como ya avancé me dio pereza quedarme a la práctica y me volví a casa, donde me recibió el alemán psicópata. Estuve hablando un ratillo con él en alemán y me sorprendió que al psicópata le costara tanto hablar en alemán. El hombre me lo agradeció, porque en Belmez no tiene nadie con quien practicar. Normal: en Belmez lo internacional se basa en ser panchito o moro: el sota, caballo y rey.

Luego me puse a escribir durante el resto de la tarde, porque tengo el examen del C1 en una semana.

Solo interrumpí mi descanso con vídeos de Agarthan Math, porque uno no puede regenerar el alma sin matemáticas subterráneas y esquizofrenia pitagórica.

La tarde

Cuando Jose volvió, sobre las 6, decidimos ir al centro neurálgico del ocio belmezano: el Bar Plaza. Allí me pedí la cerveza más pequeña que me han puesto nunca: 200 mL. Eso no era una cerveza, era una muestra gratuita. Un chupito con espuma. Una caña de Playmobil.

En cualquier caso, el enclave cumplía su función antropológica: mirar pasar la vida mientras el pueblo entero parece suspendido entre 1987 y un single de Camela.

La mejor lasaña de todos los tiempos

Por fin llegó el momento que todo el mundo estaba esperando: probar la famosa lasaña del alemán psicópata.

Yo ayudé rallando tres zanahorias, aunque lo hice al revés y tardé un montón. Una actuación lamentable, impropia de un hombre alfabetizado. Ahí comprendí que mi destino no está en la cocina sino en la crítica destructiva.

La lasaña estaba realmente muy buena. Tener obesidad mórbida definitivamente te sube las skills culinarias. Hay gente que aprende en Le Cordon Bleu; otros aprenden porque su cuerpo les exige excelencia en cada capa de bechamel. En cualquier caso, el fanegas le sabe a la cocina. Mazazo.

La peli: El Graduado

Después de cenar vimos la película para la que Cusa tanta expectación había creado: El Graduado. No me voy a exceder aquí porque hice review, pero adelanto que Jose se ardió de sobremanera.

Un nuevo día

Nos levantamos, fuimos a comer churros y J me acompañó a la parada del autobús a Córdoba.

The dream is over.

Belmez quedaba atrás, como quedan atrás los amores de verano, las prácticas de topografía y las promesas de “mañana estudio”. Cusa partía de la ciudad del pecado con el estómago lleno, el alma confusa y una ligera sospecha de haber vivido una experiencia surrealista en las profundidades del Valle del Guadiato.

Conclusión

Me encuentro ahora mismo en el autobús a Córdoba escribiendo esto, que es como se escriben las grandes crónicas: con sueño, con traqueteo y con dos señoras hablando de sus nietos.

Me sorprendió mucho que J, llevando más de tres años en Belmez, tratara de pagar en todos sitios con tarjeta. Creo que de las cuatro o cinco veces que lo intentó, no pudo pagar nunca: o tenían datáfono pero no iba la conexión, o Cusa era más rápido, o directamente no tenían.

En cada interacción J perdía aura a ojos vista, mientras C pagaba en efectivo diciendo:

“Esto no falla.”

Y claro, ahí no hay debate posible. Me duele decirlo, pero aquí J quedó muy nerdi. No se puede ir sin efectivo por Belmez, trol. Eso es como ir a una comunión sin hambre o a ver Valquiria sin el DNI electrónico.

No lo mencioné antes, pero las patatas Moyano parece ser que vienen de Ucrania. Pedimos dos bolsas y nos costó la friolera de 5 euros. Cinco euros. Por patatas. Ni que las hubiera pelado Zelenski con lágrimas de cosaco.

Además, le cambiaron la puta receta a las patatas de ajo. Ya no saben a nada. Otra tradición que muere, otro pilar de España que se derrumba, otra prueba de que el progreso consiste en empeorar lo que ya funcionaba.

En resumen: Belmez nos recibió, nos alimentó, nos cobró en efectivo y nos devolvió cambiados. J perdió aura, C ganó narrativa, el alemán psicópata cocinó y las patatas Moyano confirmaron que el pasado SÍ fue mejor.

Antecedentes

Os pongo en situación, cumstateros.

Un colega del instituto, al que a partir de ahora llamaremos Chulin, se fue a Holanda a estudiar. La última noticia que yo tenía de él era que se había vuelto a España en plan año sabático.

Total, que en Navidades el Pedro me suelta que Chulin estaba de nuevo en Holanda, así que retomé contacto con él. Entre una cosa y otra, acabamos cuadrando que este finde me iba a pasar a visitarlo: sábado 21 de marzo por la tarde hasta el domingo, quedándome a dormir en su casa.

Lo bueno es que el trayecto es muy corto: una hora y veinte en tren desde Mönchengladbach a Eindhoven.

Lo malo es que la planificación, dio mucho que desear. Yo le pregunté al Chat qué coño se podía hacer en Eindhoven, pero la verdad, no me convenció una mierda de lo que me dijo. Y creedme cuando os digo que este detalle luego va a tener su aquel, porque aquí empieza a mascarse la tragedia.

Día 1

Llegada y cena

Bueno, el caso es que llego a Eindhoven sobre las seis y media de la tarde y allí estaba el Chulin esperándome, como un padre recogiendo a su hijo en la salida del CEIP Salvador Vinuesa.

Vamos a cenar al restaurante de Hot Pot de Eindhoven. Porque digo yo, coño, si alguien sabrá manejarse en este sitio será Chulin, que es chino, así yo sólo me tengo que preocupar de comer.

Total, que empezamos a pedir platos y se nos fue la mano. Empezamos a pedir cosas a tocomocho: que si carne por aquí, que si flor de loto por allá, que si kimchi también, que si venga otra ronda de bebida. Resultado: 45 pavos por barba, brutal. Pero una cosa te digo: como los dos curramos, pues nos lo pudimos permitir sin tener que pasar por la tienda de Rick de Empeños a lo Bestia. La gula nos poseyó, no hay más vuelta de hoja.

Durante la cena, Chulin me contó que hizo un año sabático en España, currando en uno de los restaurantes de su familia (tiene 3, Saboriental, Tokio (creo que es este) y La Casita de Xu). Pero ya está de vuelta en Holanda, estudiando en la universidad de Eindhoven, y me dijo que se había matriculado en un curso de “Urbanismo, Sostenibilidad y Energía" o algo así, la verdad es que mi cara era un poema, qué mierdas es eso??? A él tampoco le veía muy convencido, yo que sé. Y de sidejob estaba en el almacén del IKEA, que al parecer estaba bien.

En mitad de la cena, entre bocado y bocado, me suelta el Chulin así, full nonchalant, que si después quería fumar un porro de marihuana. Y yo ahí me quedé un momento pensando, maquiavelismo a tope. Al final llegué a la conclusión de que si no me lo fumaba con Don Chulin en ese momento, probablemente no lo probaría en la vida. Además, ni la maría es tan peligrosa ni tengo yo opciones fáciles de adquirirla por mi cuenta, así que pensé: bueno, Viva la Pepa, una vez y a correr.

Así que después de la comilona nos fuimos para su casa. Y oye, la casa estaba muy bien. Una de estas casas unifamiliares típicas de Holanda, con su jardincito y sus cositas, muy apañada, para gente no reventada de la vida. La compartía con otros 3 estudiantes y pagaba 400 euros al mes, que me parece tirado de precio, ahí lavan dinero negro seguro. Vamos, que por ese precio en normalmente te alquilan una caja de zapatos con humedad y un chamán tocando la flauta dulce.

Y ya allí fue cuando sacamos lo que no hace daño, la droga, los porros. Aunque, como me corrigió amablemente Mr. Chulin, aquello no eran “porros” así en genérico, sino “verdes”, porque llevaban solo maría. Todo natural.

Mi experiencia con la María

La verdad, yo pensaba que la cosa iba a ser bastante más duro, en plan viaje astral, contacto con el más allá o verme discutiendo con una farola cual es el mejor método de autenticación de Cl@ve. Pero qué va. Realmente no sentí tantísimo. A ver, me notaba raro, sí, pero nada de decir: “buah, chaval, he salido del videojuego”. Ni mucho menos.

Al fumar, lo que más loco me pasó fue que tosía como una Mobylette arrancando en cuesta. También es verdad que fumar maría así, sin filtro ni hostias, a cara de perro, entra duro, duro de cojones. Y ojo, que no fui yo solo: el Chulín también tosió lo suyo, o sea que no era una carencia técnica exclusiva mía, así que por esa parte estaba más tranquilo.

Ya una vez asentado el tema en el cuerpo, sinceramente, me notaba distinto, pero poco más. Era más bien una alteración suave, en plan que el mundo iba con otro ritmo, pero tú seguías siendo tú y no una versión menos sexy del Mickie Mouse empírico.

Rollo:

• las luces parecían muchísimo más intensas, como si de pronto hubieran subido el brillo de la vida al 200%
• tenía como un pequeño delay al moverme o al cambiar la perspectiva, como si mi cerebro llegara medio segundo después que mis ojos
• y todo iba como a cámara lenta, pero no en plan agobiante, sino bastante tranquilo, bastante chill

Eso sí, lo curioso es que, pese a ir un poco en modo NPC premium, podía hacer perfectamente todas mis funciones vitales. Andar, hablar, pensar, existir en sociedad, todo correcto. No estaba yo tirado en el suelo descubriendo los secretos del mercurio rojo ni intentando comunicarme con los ummitas de la cuarta dimensión. De hecho, el Chulin debía esperar que me convirtiera en el loco del fornite y al final me quedé con Cusa con dos 2L de cerveza en sangre.

Así que nada, con el porillo ya asentado en nuestros pulmones, nos pusimos a ver un episodio de El joven Sheldon. Dos notas recién fumados viendo al niño nerdi y luego, a dormir como dos marqueses del Ingreso Mínimo Vital. Una escena de una decadencia tranquila, de una paz rara, de una Europa que aún merece ser salvada.

Día 2

Un nuevo día, una nueva aventura

Nos levantamos con los rayos del sol dándonos en toda la cara a las 8:30 de la mañana, en plan despertar bucólico, como si fuéramos pastores de la serie Heidi en vez de dos notas que se habían pimplado unos verdes la noche anterior. Nos duchamos y nos fuimos al Lidl a por el desayuno. Punto curioso: en Holanda casi todo abre los domingos. Capitalismo sin control, para que 2 reventados se puedan comprar su desayuno en el día del Señor.

Para desayunar pillamos unas ensaimadas con crema de avellana por dentro, que estaban bastante buenas. Marranada dulce, de esa que entra de lujo y luego te deja las tripas bailando el aserejé. Ahí me di cuenta de que a Chulin es un fan de la diabetis tipo 2, le encantan los dulzajos; hasta un punto que no es ni medio normal. El tío me contó que se había ventilado como cuatro paquetes de magdalenas “red velvet” en una semana. CUATRO (4) paquetes de SEIS (6) MADALENAS. En SIETE (7) días. Realmente para J son números de principiante pero para mi son números de un ayatolá del azúcar.

Después del desayuno, pues nada, nos fumamos otro porrillo, porque ya puestos, pues le damos. Y otra vez igual: tampoco me afectó demasiado. Yo ya empezaba a pensar que o bien tengo la tolerancia de un niño congoleño en una mina de cobalto, o bien el material que tenía Chulin no valía ni pa hacer sopaipas.

Camino al centro

Luego fuimos para el centro de Eindhoven, y aquí viene uno de los momentos más críticos de toda la expedición: teníamos que ir en bici. La cuestión es que sólo tenía una bici, y yo iba montado en una especie de montacargas de la rueda delantera, ahí agarrado como podía.

Ya había ido así el primer día, pero emporrado es una movie (como diría Chulin) completamente distinta. Inexplicablemente le dí chance a Chulin. No pasó nada, gracias al de Arriba, pero perfectamente podría haber acabado yo en un canal o empotrado contra una farola holandesa.

En el centro

Llegamos al centro y fuimos a comer a un sitio de burgers. Me costó 14,5 euros la burger con patatas y bebida, que sinceramente no lo vi ninguna barbaridad. Tal y como está el mundo, casi me pareció hasta razonable. He visto clavadas más gordas por menos comida y más desprecio. El camarero cumplía 100% el fenotipo de colgao que regenta un local de smash burgers, también es de reseñar que su nivel de pachama era impresionante.

Después nos metimos en el museo de Philips. Y aquí hablando en plata: es malo, pero malo de cojones. Una cosa desangelada, sin alma, sin duende, sin nada de valor: sólo texto, muuuucho texto. No merece absolutamente la pena ir. Vamos, que si me dicen que era una exposición temporal montada por tres becarios de la UCO, me lo creo. Más emoción tiene mirar el folleto de una lavadora.

Qué hago con mi vida

Más tarde fuimos a un coffee shop y cayó otro más, jijijija, pero esta vez lo compramos allí mismo en la tienda. Ese no pegaba casi nada, tenía menos fuerza que un pedo de un maricón.

Después fuimos a cenar a un sitio de burritos. No me acuerdo cuánto me costó, señal de que no me dolió demasiado o de que mi cerebro ya iba como el Windows 11 cuando abres más de 3 pestañas, pero el burrito estaba bien, sin más. Cumplidor. Entró, alimentó y adelante. Tampoco era el banquete del Rey Arturo, pero hizo el apaño.

Y el resto del tiempo, pues deambulando, básicamente. Porque esa es la verdad desnuda y sin maquillaje: no sabíamos qué coño hacer en esa fucking ciudad. Como sitio en teoría debería tener cosas, pero luego te ves dando vueltas como dos NPCs desbloqueados sin misión principal. Mucho paseo, mucha calle, mucha bici, pero plan como tal… regulinchi.

Realmente fue más culpa de Chulin, que va a sota, caballo y rey. La sota son porros, el caballo son porros y el rey son más porros, pero bueno.

Despedida

Al final cogí el tren de vuelta a casa y me piré. Y aquí me hallo, escribiendo esto medio emporrado todavía, con esa sensación extraña de estar funcional pero más fuera de mí que dentro. Bastante loco, la verdad. No loco de camisa de fuerza, pero sí en ese punto en el que te notas que la mente va 2 compases por detrás del cuerpo.

Conclusión

Si consumes marihuana con regularidad eres GILIPOLLAS. ¿Quién cojones decide, por voluntad propia, nerfearse la cabeza? Es que no tiene ni épica ni estilo ni nada. Y para rematar, ni siquiera da placer de verdad: solo te deja medio tonto.

A mí me ha parecido una cosa bastante parecida al alcohol, pero sin lo bueno del alcohol. Porque el alcohol es mierda pero al menos tiene un componente social, una chispa, un subidón, jarana, libertad sin ira, libertad: te recuerda que estás vivo.

La marihuana te vuelve subnormal y ya.

En fin, eso era todo, figuras. A vivir, que son dos días

Don Quijote de la Mancha es considerado por muchos la novela más influyente de la historia detrás de la Biblia, con lo cual estoy totalmente de acuerdo. Es la primera novela moderna, en la que Cervantes como todo un capo se mete con lo que era costumbre en ese entonces: las novelas de caballería.

Lo que empezó siendo poco más que sátira (el propio Cervantes dice en un pie de página en los primeros capítulos que el libro se debería leer, cuando estuviera terminado, en unas tres horas), toma proporciones magníficas, y se convierte en un primer volumen digno de volverse famoso en toda la España de la época. El pobre, como vendió los derechos del libro, no se llevó un chavo, pero el libro se vendió por todos lados.

En fin, hablando ahora del libro en sí: realmente es digno de la expectación que se le tiene. Cervantes rompe la cuarta pared de una forma brillante: introduce a una personificación de sí mismo en el libro, como un moro que originalmente escribe las desaventuras de Alonso Quijano, cuyos escritos son encontrados por un segundo autor, que los traduce al castellano. Para el segundo volumen, tanto Sancho como don Quijote llegan a ser conocedores de esta traducción, pues los personajes que se encuentran por el camino se han leído el libro y se maravillan al ver que es real.

Además de toda la innovación y la innegable genialidad de la idea, el Quijote presenta muchos temas que son de la más estricta actualidad y que en su momento no habían sido muy analizados de este modo: el idealismo frente al realismo o materialismo, el propósito del hombre, la libertad, la melancolía por un pasado dorado, etc.

Nombraré ahora varios puntos a resaltar del libro:

1. El Quijote tiene capas, que fue —y es, aún—, algo interesantísimo para la época. Dentro de la narrativa se esconden historias independientes y hasta noveletas enteras, que le dan una riqueza inagotable.

2. Los personajes son muy complejos, humanos, graciosos, interesantes y tremendamente icónicos; tanto, que están en todos lados, de suerte que aun no habiéndote leído el libro, los conoces. El famoso duo del alto flaco y el gordo bajito se usa hasta la extenuidad hoy en día, en todo tipo de media. La combinación de Sancho y don Quijote hace imposible que te aburras leyendo.

3. El Quijote es muy español y mucho español. El libro más español del mundo.

4. Es tan largo, trata tantos temas, tantos personajes, tantas historias, que puedes leerlo y releerlo una y otra vez sin cansarte. De hecho, diría que si me hicieran la típica pregunta de qué libro te llevarías a una isla desierta, haría trampas y diría que los dos volúmenes de don Quijote, porque es lo mejor que hay, y vale.

NOTA FINAL: 10

Cuando Franco se llevó una pirámide a España.

En el corazón de Madrid, en pleno parque del oeste, se encuentra el templo de Debod. Fue regalado a España por el gobierno egipcio tras la ayuda que el gobierno de la dictadura ofreció a los egipcios para salvar varios templos en Nubia de unas inundaciones. El templo de Debod fue trasladado piedra a piedra.

Fuente (⛲): Chat

Por qué son tan dramáticos los juicios en EEUU?

El juicio a Michael Jackson

En Estados Unidos, el sistema judicial se basa en el Common Law, que viene del derecho consuetudinario inglés. Grosso modo, en Inglaterra, EEUU y paises de esa calaña no tienen un código civil per se donde todos los delitos estan tipificados, así que cuando un juez toma una decision en un tema nuevo, se crea un precedente y los próximos jueces que tengan que decidir en algo similar se tienen que orientar en torno a las resoluciones anteriores. Tambien es importante comentar que un tribunal superior dicta una sentencia, los tribunales inferiores tienen que seguir esa interpretación en casos similares.

🧑‍⚖️ Ejemplo de Tiroteo Escolar Landia : – “Según Smith vs. Banana Co., este testimonio es inadmisible.” – “¡Su señoría, objeción!” – “¡Protesta denegada!”

En los países herederos del Imperio Romano (como España, Italia, Francia o Alemania), usamos el Civil Law, basado en el derecho romano codificado. En España no hay “precedente” como tal. Aquí hay un Código Civil, un Código Penal, etc., y aunque el Tribunal Supremo o el Constitucional puedan marcar cierta dirección, los jueces no están obligados a copiar sentencias pasadas si no quieren.

🧑‍⚖️ Ejemplo hispano:

– "Según la ley 32/1999 del Decreto de Cock and Ball Torture, lo que dice usted me la suda."
– "Señoría, ¿y el caso González de 2002?"
– "Sudo."

En resumen, en los paises de los sistema imperial cada juicio puede cambiar la historia legal y una resolucion de un juez ardido en 1970 puede arruinarte la vida, mientras que en el resto de Europa los jueces aplican las normas y ya está

Dia 0. Puertollano es la polla

Pues nada aquí estoy que llevo todo el putísimo día en el tren destino Tarragona y no he podido dormir y estoy hasta la polla. Conoce a una señora mayor de Priego, al menos. También pasamos por Puertollano, Ciudad Real. El núcleo urbano más industrializado que he visto jamás en España, con refinerías e industria quimica y energética y toda la parafernalia. También te digo moreno, que lo que he visto es Andalucía donde lamauorbindustira es una mula arando el campo. Quizás cambie de opinión cuando vea Bilbao y tal. Una vez llego los colegas me recogen y vamos al piso. El piso es la polla, pero lo que que es totalmente la polla es la refinería de Repsol. Que locura. Tiene además una enorme cimena industrial q echa fuego to flama y lo llaman el sol de Tarragona o algo así. Llegamos al piso y cenamos ya dormir. Los maños me caen bien.

Dia 1. Port aventura

Despertamos y nos vamos de Torredembarra a Tarragona para recoger al pibe que sera nuestro pase vip al parque. El tío es muy buena gente, lo único q a veces se queda alelao y hay q decirle bro despierta. Desayunamos con el así de chill y nos vamos a Port aventura. Probamos las atracciones q la verdad q son una locura. Lo mejor de todo era el shambala que era una montaña rusa brutal la primera vez que me monte me puse a llorar poca broma porque creía que iba a morir. Como teníamos el pase vip en la comida nos dieron un espectaculo mejicano, luego vimos unos cuantos espectáculos más, unas cuantas montañas rusas mas, las mas chulas las reprtimos pq claro no teniamos cola ninguna. Hubo tb un espectáculo western españolizado mediante la figura de “Lolo, de Albacete” que fue la pollisima. Y al final espectáculo de luces, lanchas motoras y drones que estaba guapísimo. La verdad es que la entrada que pille gratis vale unos 300 euros, pero honestamente teniendo en cuenta la experiencia vivida yo los pagaría contento la verdad.

Dia 2. El catalán es italiano

Vamos a la mina de nosequé pueblo independentista (en cataluña los rojos indepes hijos de puta se concentran mayormente en la uni de letras y en los pueblos, los cuales tienen muchos banderas independentistas no solo en balcones y calles sino en los mástiles donde debería estar la bandera con el escudo del pueblo) total que vemos la mina (guapísima, subterránea, de unos 400 metros de profundo, de galena, cerrada en el setenta y lo que quedan son los vestigios mineros antiguos) luego vimos un monasterio que compro un pibe rico después un monasterio guapísimo del siglo xi y después un tobogán así tipo trineo y después unas casitas pequeñas. Candela se mareo al final del día pq ya llevamos un día entero en port aventura y otro dando vueltas por lo que los catalanes llaman el país (la comunidad)

Dia 3. La ciudad condal

Pues recorremos los 50 km que nos separan de Barcelona por el módico precio de un euro (grasia perro sanxe) y en Barcelona empleamos el metro por el módico precio de 14 euros por un bono de diez viajes. Vemos la universitat Politécnica de Catalunya, donde tenemos acceso a la sala de delegación pq estaba el chico especial q tb es delegado de allí y tenía una llave bluetooth. Vemos la sagrada familia, la casa está de Gaudí (totalmente sobrevalorada), la Barceloneta, la ciudadela, la estación de Francia y las ramblas. Buen paseo en realidad.

Dia 4. Libertat, autodeterminacio, independencia. Vamos a Reus, al sur de Tarragona. La verdad es que los pueblos que hemos visto son todos muy bonitos. Medievales, con casitas pintorescas, con castillos muy bonitos todos y muy cuidadas las calles. Reus no era la excepción. Vimos su casco antiguo y la casa navas, que está muy chula. Termina así mi periplo por Cataluña.

Conclusiones: Cataluña está muy chula. Si es verdad que los catalanes son muy suyos y como que aislan mucho su cultura y su historia de la del resto de España, cuando en realidad comparten mucho más de lo que ellos creen. (Por ejemplo, la mierda está de los cabezones que a los niños catalanes les dicen que son propios de el país (Catalunya) pues en realidad tiene su origen en País Vasco) Creo que el independentismo cala porque Cataluña tiene mucha industria y una lengua y cultura propias. Entonces cala mucho el mensaje de “el resto de España no tiene industria, si nos separamos de ellos no nos lastran. Todas estás tierras y minas y fábricas que tenemos serían enteramente nuestras. Vamos a añadirle injustificados motivos históricos para que suene mejor " También es verdad que Cataluña tiene mucha influencia francesa también, y eso pues los aliena aún más de su condición de españoles. En fin, que Cataluña su campo y sus playas y sus ciudades son muy bonitas y están muy bien cuidadas. Barcelona resultó no ser tan heavy como la pintan en cuanto a criminalidad. Un saludete cumstateros.

Pues cogemos el tren y nos bajamos en Atocha y el señor x y el paco están un poco aweonaos porque nunca han pillado un tren y Atocha se les queda un poco grande.

Pese a todo salimos y los panas que hice en Madrid cuando se reunieron los consejos de civil nos hacen un tour por la ciudad más o menos chill. Vemos Sol, la Plaza Mayor, las cuatro torres, las torres Kio, una estación antigua, el edificio España, el Palacio Real, la Gran Vía y El Retiro y la Puerta de Alcalá.

Realmente está casi todo bastante pegado, se puede ir a pie. A lo demás hay que pillar metro por huevos. Quizás me faltó ver El Prado y El Escorial, pero realmente ya los vi en otras visitas. Me voy satisfecho.

Conclusiones sobre Madrid

Coincido con el u en que merece ser la capital de España. Todo en Madrid está hecho a lo grande, y lo que es más importante, está muy bien cuidado. Es como Murcia en el sentido de que todo está muy limpio y al detalle pero todo es más grande. Las fachadas, mayormente por lo que es el centro, están súper cuidadas y tienen esculturas y demás. Muy bien, Madrid.

Conclusión final final: Madrid > Barcelona??? (Eterno debate)

Evidentemente Bélmez les gana a ambos, pero porque juega en otra liga. Entre Madrid y Barcelona yo honestamente pienso que ambos son capitales de sus respectivos mundos. Madrid es el baluarte de España. Barcelona tiene un estilo diferente y su propia cultura y su propia idiosincrasia.

Si tuviera que quedarme con una, creo que sorpresivamente me quedaría con Barcelona, mayormente porque es más pequeña, más cálida. Madrid es enorme. Y aunque en arquitectura, rascacielos, historia y economía claramente gana, Barcelona tiene encanto, es más acogedora. Madrid es como más imponente, más grandilocuente, más fría. Y personalmente prefiero Barcelona por esto.

Preámbulo y contexto

Todo esto viene a que Emilio - a partir de ahora “E” - el amigo ricachón de mi ma, nos ha invitado a quedarnos en su casa un finde. Este tío tiene como 80 años y vive en un casoplón al lado del Bernabéu. Conoce a mi ma pq va a sus talleres de yoga.

Además, me acaban de dar unas gafas nuevas y estoy constantemente alucinando porque veo bien por primera vez en mucho tiempo. Estoy asin:

Día uno

Nos bajamos en Atocha del tren y nos recoge un taxi a casa de E. El taxista era un pakistaní bastante majo, que había trabajado en el kebap del eroski en el 2008. El tío lleva moviéndose de ciudad en ciudad desde entonces, currando como puede y ganándose la vida. Ahora tiene dos hijos aquí en Madrid. Ole por él.

El piso de E es to grande. Está en la glorieta cuatro caminos del monopoly. Tiene un monton de cuadros y cosas raras (Ver imagen 1).

El piso puede tener perfectamente 300 metros cuadrados, una locura.

E nos llevó a comprar por si queríamos algo para desayunar y yo me pille unos chokoflakes buenísimos (ver imagen 2)

Y después nos fuimos a comer a un sitio americano de ham berguers (invitó E) (ver imagen 3 para la ham bergesaca)

Total, volvemos a casa y nos acostamos todos, que mañana queremos levantarnos temprano para ir al prado.

Ya de madrugada, escuchamos a unos troles en la calle pelearse o algo. Creemos que han pegado dos tiros. Después ha venido la ambulancia y la policía. E dice que madrid ahora es asi pq hay mucho inmigrante y pq la gente esta loca. En fin Serafin.

PD: Me acaba de decir mi ma q se le ha olvidado el DNI en Córdoba. Me acaban de hacer un U. Verás como no pueda entrar al prado mañana.

Día dos y tres y conclusiones

Hoy nos hemos levantado temprano para ir al prado pq esta siempre a tope, dice E. A las 10 estábamos ya allí de los primeros.

No había tanta gente como pensábamos, y gracias a Dios no nos pidieron el DNI.

El museo chulísimo, me tiré como tres o cuatro horas para verlo todo. Vi este cuadro guapisimo de Velasques que tenia de foto de pantalla (ver imagen 4)

así como aproximadamente unos 100000 cuadros de Goya. Hijoputa cuantos cuadros hizo el mamon. Sin exagerar el 10% de todos los cuadros q hay pueden ser de él. Locura.

Después nos llevó E a dar un paseo por las partes chulas de Madrid. Vimos el palacio real y el ayuntamiento, la plaza del sol y toda la pesca. Todo muy chulo.

También entramos a un centro comercial de lujo, y mi hermano y yo nos echamos de una colonia carísima. Resultó ser una colonia árabe rara q olía fatal 👎. Mi hermano decía q olía a moro.

Después me comí tremendo bocata de calamares en la playa mayor (ver imagen 4+1)

Aquí la gente tiene muchas pelas, o al menos se esfuerza mucho por que así se aparente. Hay cada pijo q no me veas. Ojalá existiera una manera de abofetear a alguien sin consecuencias.

En fin, voy a sacar una conclusión en claro, sobre si Madrit es 👍 o 👎, y sobre si es mejor o peor q Barcelona:

Lo primero es q en Madrit, cosa que me ha sorprendido, no hay mucho inmigrante; al menos no tanto como me imaginaba y desde luego nada que ver con otras grandes ciudades como Berlin o Barcelona misma. Casi toda la gente q he visto era española o guiri de vacaciones. ADEMÁS, y ahora q tengo los anteojos (👓) lo puedo ver bien, he visto poquísimo moro por donde he ido. ¿Coincidencia? No lo sé, pero como mínimo suerte.

Lo segundo y más importante, es que en Madrid se siente en el bello, se palpa en el aire, y se respira ESPAÑA. Y esto es algo en lo que Barcelona se come los mocos

Q bonita la plaza de Cibeles joder, con SIETE (7) Banderas de ESPAÑA en la rotonda nada más (ver imagen 6).

Además, por primera vez en mi vida me he sentido orgulloso de nuestra monarquía, al ver lo chulo que esta el palacio real (foto 7).

En fin, q madrit esta muy chula y es, a modo de colofón diría yo, digna, ante todo, de ser la capital de España 🇪🇸.

Otra cosa que quiero sacar en claro es q todo viaje es mejor cuando se va a gastos pagados🤑.

Un cordial saludo 🫡