Capítulo 0

El miércoles me pillé un ISE (AVE alemán) y me piré a ver al cusalillo en su nuevo cuartel de operaciones: Mönchengladbach (MG pa los colegas). El trayecto, la verdad, fue muy bueno. Los trenes todos a su hora y sin problemas. Lo único es que había en el regional una chinita al lado hablando con su familia o algo a viva voz. Qué trola.

Aproveché el tiempo (lo malgasté) en hacer puzzles de ajedrez. Llegué a 2000 de elo de puzzles en Lichess.

Importante es que llevaba dos (2️⃣) obsequios: un browni con todas las de la ley que hice el día de antes y una botella de vino que me pillé en una enoteca al lado de mi keli. Solo lo mejor para cusa.

Capítulo 1: MG

Cusa me estaba esperando en la estación de MG. Ya desde lejos, y sin llevar las gafas, reconocí su silueta y me dio alegría ver al cusalillo. Qué maestro.

Nos paramos en el Macdonal a comer. De paso pude apreciar MG en todo su esplendor.

De camino a su casa nos paramos en el lidl porque quería comprar helado de vainilla para comerlo junto al browni, como hacen los americanos. Total, que como tiesos que somos, compramos el más industrial que había: dos kilakos de helado más duro que un cuerno. El táper era enorme.

Tan enorme, de hecho, que cuando llegamos a CUSA HQ nos damos cuenta de que no cabe en el fakin congelador. Qué troleo. Al final lo sacamos con una cuchara y lo metimos en dos táperes.

La casa Cusa (Cusa Casa) está muy bien. Vive como un rey. Lo único loco de su casa es que solo tiene un lavabo y ahí tiene que lavar los platos y todo. Además, todo está dispuesto muy cusesco. No sé cómo explicarlo, pero es asin.

Por la tarde vino el Sesa. Compramos nachos para recordar los viejos tiempos y nos comimos la mitad del browni con su correspondiente helado. Muy bueno.

También abrimos el vinito y la verdad es que estaba bastante bien. El trol de la enoteca le supo.

Con Sesa jugamos al Brotato y a las cartas, al julepe. Todo eso mientras nos alcoholizábamos y nos zampábamos sendas pipsas como gordos.

Capítulo 2: Los Electrotroles

Dormí en la cama de Cusa (no homo) y me desperté como una hora antes que él. Me puse a leer los relatos de Asimov que me recomendó y empecé con uno que estaba bastante chulo, de un robos que se vuelve majara con la religión.

Cuando despertó Cusa desayunamos una fakin tortilla entre los dos, con un poco de pan.

Después Cusa me dijo que iríamos a un museo, que no me podía decir de qué. Yo le dije que okei y salimos de CUSA HQ.

Resultó ser que el museo era de Star Wars.

Digo: ok. Pero no me he traído las gafas.

Fallo mío.

Nos damos la vuelta para recogerlas y, por el camino, miro en internet el precio. 14 bolos. Duis mío. Ahi no se si cusa se dio cuenta pero los ojos me saltaron como Bugs buny.

Estuve todo el camino de vuelta intentando disuadir al Cusa, pero se mantenía férreo en su posición: me iba a invitar.

Al final fuimos y estuvo muy chulo. Adjunto foto.

Luego nos fuimos a Duisburg, que habíamos quedado con los compas de la carrera. Estuvo bien verlos, la verdad. Sobre todo al Kumar, que, por cierto, es el único aparte de nosotros que ha terminado la carrera. Los demás van pisando güevos, los troles.

Jugamos al impostor y eso, y comimos pipsa otra vez y snacks indios rarísimos. Muy bueno.

Después nos regresamos a MG y los trenes nos trolearon (meramente un presagio del día siguiente) y tardamos como una hora en llegar a CUSA HQ.

Capítulo 3: Casa Sesa

Al despertarnos, devoramos entre los dos, como gordos, el resto del browni. Qué bueno estaba.

De camino a Casa Sesa sentí la ineludible llamada de la chamba. Ole. Busqué chamba y encontré… una chamba. Duro.

Llamé a mi familia para contarles las nuevas noticias y le dejé caer al Cusa que les invitaría a cenar algo.

El Cusa, conociendo mi cicatería, planeó lo que me tendría nervioso todo el día: la idea de comer en un POL POT (sitio chino).

Todo el día me estuvieron comiendo la cabeza para que preparase, al menos, SIEN (1️⃣0️⃣0️⃣) bolos.

Qué troleo.

Fuimos al Neto a comprar carnaca para la barbacoa y también algo de cerveza. En esto último, unas random que estaban al 30 por ciento nos llamaron y no pudimos resistir su hechizo. Las compramos sin mirar ni de qué marca eran.

A mala hora nos dimos cuenta, como diez minutos después, de que no tenían alcohol.

Papeada catastrófica.

Si no llega a ser por mí los troles no se dan la vuelta. Menos mal que insistí y las llevamos para devolverlas. A la gorda de la cajera no le hizo mucha gracia pero bueno…

En casa de Sesa vi a Cusa borracho. Qué locura. Esto no me pasaba desde hace mucho tiempo.

Bebimos lo justo para no ponernos como para no disfrutar. También les enseñé algunas biches de Bayreuth y se pusieron ferales. Pero les dije que tuvieran cuidado, que eran malvadas.

Comimos barbacoa y Sesa estuvo todo el tiempo dándome la chapa con que él había pagado la comida y que no sé qué, que aceptara lo de invitarlos a una cena de SIEN (1️⃣0️⃣0️⃣) bolos. Le dije q ok, pero en verdad estaba cagado todavía.

Nos quisimos meter en la sauna, pero el pa de Sesa no nos dejó. Dijo que estaba húmeda (??) o algo. No sé. Está duro y el Sesa con su pa tiene sero (0️⃣) posibilidades de negociación.

En fin. Nos bañamos en la piscina, que está genial.

Cómo vive el Sesa.

Capítulo 3½: Düsseldorf

Entonces nos fuimos a Duss para preparar mi sablada.

Sesa nos convenció para que dejásemos las cosas en su casa para poder salir a algún lado después, que nos las devolvería al día siguiente, y nosotros, tontamente, aceptamos. Esto resultaría ser nefasto más tarde.

La comida bien. Eso está bastante chulo, pero, en fin, me parece una pijada y una estrategia de los chinos para que te cocines tú tu propia comida. Además lo pedias todo por una tablet. Literalmente los trabajadores estaban de adorno. Putos chinos.

Pero la verdad es que estaba muy bueno todo. Eso sí.

Al final me cobraron 70 ñapos, que es dinero, pero bueno. Como me estuvieron metiendo miedo todo el día me esperaba más, así que me pareció razonable.

Luego, como se podrá imaginar, con la barriga llena y más sobrios que un cura en un entierro, a Cusa y a mí se nos quitaron las ganas de hacer algo como no fuera irnos a su casa a jugar al Brotato.

Sesa, como también se podrá imaginar, se ardió.

Nos dijo que como no fuésemos a algún garito, que mañana no nos traía las cosas de vuelta.

Chantaje, porque ahí tenía mi libro electrónico.

Por esto le damos una chanse y entramos a un garito, pero yo tenía sero ganas y la verdad me apetecía sero.

Acabamos yéndonos en dies minutos, para el disgusto y la impotencia de sesa. Ya le dije yo que de donde no hay no se puede sacar.

Qué duro.

Sesa siguió con su amenaza de dejarnos sin cosas, así que Cusa dijo de ir a su casa entonces a recogerlas.

Eso hicimos.

Dejamos entonces a Sesa en Krefeld con la solemne promesa de hacerse una manuela para liberar la tensión y nos dispusimos a pillar un tren de vuelta a MG.

Pero los vientos del sino y de DB no soplarían a nuestro favor: no había fakin trenes.

Estuvimos rondando la estación como hobos desesperados a las doce de la noche.

Llegamos a las dos a CUSA HQ con un sueño del carajo.

Capítulo 4: Día del Brotato

Sin nada que hacer, hijos de su chingada madre.

Pasamos el día jugando a jueguitos y viendo vídeos de NEGROGAYMER.

Nos dimos un paseo y nos encontramos un Monopoly grati en la calle.

Qué bueno.

También intentamos buscarle nueva chamba al Cusa.

Epílogo

Qué bien me lo pasé y qué maestro es Cusa.

A ver cuándo lo veo de nuevo.

Ya sabe que en Bayreuth tiene siempre un hogar.

En fin.

Qué difícil es escribir en el móvil.

Le daré esto a Chat para que lo corri

Canción oficial del viaje

Increíble completamente, bendito Internet

[Los tres cumstadísticos cruzaron la puerta al mismo tiempo, porque, al fin y al cabo, los 3 eran maricones. Al otro lado, una gran sala se extendía ante ellos: paredes blancas, estanterías de metal galvanizado repletas de cajas llenas de cintas de vídeo. Era, sin dudas, el archivo completo de todos los episodios de su sitcom.

—Eh, mirad, aquí está el episodio de Fonseca la Megapalmera —señaló J con emoción.

—J, ese episodio es bastante mid. Mucho mejor el del gambito pachamamesco, donde te gané al ajedrez —contraatacó C.

Sin prestarles demasiada atención, U vagaba por las estanterías mientras dejaba escapar un grito:

—¡Hostia, aquí está el episodio donde se introduce a Gurb! ¡Gurb! ¿Dónde estás? ¡Oh nooo! ¿Qué he hecho?

J y C se miraron incómodos. No sabían cómo explicarle a U que Gurb nunca existió, que solo era producto de su imaginación.

Para aliviar el ambiente, los tres decidieron explorar las backrooms del archivo. Allí había una puerta con un letrero intrigante: “Acceso al Überwelt”. Sin pensárselo dos veces, los cumstadísticos cruzaron el umbral.

De inmediato aparecieron en una habitación : una cama de matrimonio, un escritorio y una estantería con algunos enseres personales.

—Eh, J, parece que esta habitación es tuya —dijo U mientras se acercaba a la estantería y observaba una foto de J con varios amigos en una fiesta—. ¿Pero quiénes son los de la foto?

J estaba atónito. No reconocía a nadie en la imagen. Para colmo, al abrir un cajón del escritorio, descubrió que estaba lleno de pines de la UCO (Universidad de Córdoba). ¿Cómo era posible? La habitación claramente era suya, pero esos detalles eran un misterio para él.

No les dio tiempo a proseguir con la investigación. La puerta se abrió de golpe y apareció el Überwelt-J. Vestía un traje impecable con un pin de la UCO en la solapa y lucía una sonrisa de oreja a oreja. De fondo, como una banda sonora improvisada, sonaba “Push It to the Limit”. Sin reparos por la presencia de los tres cumstadísticos —como si fueran invisibles—, el Überwelt-J cruzó la habitación, abrió el cajón, reemplazó el pin de su traje por otro idéntico y salió con determinación.

—¿Qué chuchas acaba de pasar? —preguntó C.

—Guau, es como si no existiéramos. ¡Somos fantasmas! —reflexionó U.

—En verdad es buenísima idea tener un cajón lleno de pines. Me tengo que montar algo así yo también —agregó J.

Sin más dilación, decidieron seguir al Überwelt-J. Al salir de la habitación y entrar en el salón, el aroma a porro inundó sus sentidos.

—¡No me jodas! ¿Somos fantasmas pero podemos oler? —exclamó C.

El Überwelt-J parecía buscar algo frenéticamente por todo el piso. Finalmente se detuvo y tomó una colonia de Cars de la cocina. Se echó cinco ráfagas de ese exquisito elixir y se largó de la casa.

—Puede no gustaros, pero esto es la peak performance —decretó C.

Decidieron continuar siguiéndolo. El Überwelt-J llegó a una reunión, y para la sorpresa del trío fantasmagórico, estaba presidiéndola. Era nada menos que el presidente del consejo de estudiantes de la Escuela Politécnica Superior de Belmez. Con una seguridad arrolladora, lideró la sesión como el puto amo. Su propuesta de bono cultural fue un éxito abrumador, arrancando gritos de ovación.

• No veas J, parece que en esta dimensión realmente triunfaste. ¡Qué maravilla! —comentó U con admiración.

Pero la euforia no terminó ahí. Al concluir la reunión, toda persona presente —femenina y masculina— quedó rendida ante el carisma del Überwelt-J. Deseaban fervientemente que Jose les renovara el DNI Digital y le actualizara el Autofirma; sin embargo, una licencia artística los teletransportó abruptamente a otra ubicación.

—Eh, esta habitación sí la conocemos… ¡Es la parcela de U! —dijo C.

Era cierto: allí estaba el Überwelt-U, inmerso en la escritura con un Mac. En la pantalla podía leerse: “Quimeras de un Crimen, por Hugo N. R. Roldán”.

—¡Mamma U! —exclamó C—. ¡Mira esto! Aquí dice: “Dedicado a C”. ¡Me lo dedicaste a mí! —Buah, aquí hay dos libros más… Pero tengo la sensación de que nunca voy a leérmelos —dijo J con sorna.

El Überwelt-U interrumpió su escritura para sentarse al piano. Comenzó a tocar una melodía cargada de toques tenebrosos, como si fuera la banda sonora del mismo libro en el que trabajaba.

Los cumstadísticos observaban fascinados. Cada dimensión parecía guardar un misterio aún más enrevesado que el anterior…

En un abrir y cerrar de ojos, los tres cumstadísticos se encontraron en una habitación oscura, caótica. Cables cruzaban el suelo como enredaderas que llegaban hasta el escritorio, donde había dos monitores repletos de ventanas abiertas. El lugar desprendía una mezcla de soledad y rutina.

—Watafak… Esta habitación es la mía, 100% —dijo C con una mezcla de orgullo y resignación.

A través de las cortinas, se podía adivinar que eran las seis de la tarde, pero la oscuridad al otro lado era un recordatorio de que la noche ya se había asentado. Había un tupper olvidado en una esquina, y el desodorante sobre la mesa parecía indicar que aquí el tiempo fluía de manera extraña.

—¿Pero qué narices haces dejando esto aquí? —comentó U, señalando el desodorante—. Ahorrar tiempo está muy bien, pero esto es demasiado literal.

C iba a protestar cuando, de repente, los tres se sobresaltaron al escuchar el sonido de una puerta abriéndose. Entró el Überwelt-C, con una expresión de agotamiento absoluto en el rostro. Daba la sensación de que había perdido cualquier ápice de energía, cualquier chispa de vida. Sin siquiera notar la presencia de los demás, se desplomó sobre la cama, sacó el móvil y empezó a scrollear con desgana… hasta que, para su horror, los cumstadísticos le vieron empezar a hacerse una pajilla.

—¡Nooooo! ¡C, tío! ¡¿Qué haces?! —gritó J con una mezcla de asco y desesperación.

—Bro… qué bajo has caído —dijo U, tapándose los ojos y girándose.

El Überwelt-C, evidentemente ajeno a la situación, procedió como si estuviera atrapado en un bucle apático e inescapable. Al terminar, aparentemente sin rastro de vergüenza, se dirigió a la cocina y sacó un tupper con un huevo frito y restos de comida industrial de hace varios días. Se lo comió con desgana, ignorando el hecho de que ya comenzaba a oler mal, y, como si fuera el único final lógico para su día, se metió en la cama y se quedó profundamente dormido.

C estaba que no sabía cómo reaccionar. Por un lado, la escena era deprimente; por otro, no podía negar la verdad de lo que veía.

—Madre mía, qué vida más triste… Esto sí que es un bucle infinito —dijo con una voz apagada.

De repenten suena: —¡Follarme a tu madre sí que es un bucle infinito!

—Gu.. gu… ¿Gurb? —susurró J al escuchar una voz.

Entonces, de la oscuridad apareció Gurb, flotando de manera surreal. Parecía disfrutar del desorden tanto como parecía ajeno a la angustia que había provocado la deprimente rutina del Überwelt-C.

En ese momento, las luces de la habitación comienzan a parpadear. Gurb—ahora en su forma etérea y luminosa—mira a los tres cumstadísticos con solemnidad, flotando ligeramente por encima del suelo. El ambiente, cargado de electricidad, exige una decisión.

— Efectivamente chavales, soy Gurb. Como vivo en la imaginación de U gracias a la energía de la Pachamama puedo viajar entre dimensiones sin problema. He venido para avisaros de que no tenéis todo el tiempo del mundo. El portal de la sitcom se cerrará pronto, y tendréis que elegir entre quedaros aquí en el Überwelt o regresar a la sitcom. No es una decisión fácil, pero es vuestra —explicó Gurb con una voz que parecía resonar en toda la habitación.

U, siempre el reflexivo, se pasa las manos por la cara.

—La sitcom mola, claro que mola. Pero aquí… Aquí tenemos libertad, libre albedrío. Imaginad las posibilidades, seríamos dueños de nuestro destino. Sin guion —dice U con una mezcla de emoción e incertidumbre.

C, que hasta ese punto seguía en shock de haber presenciado su propia y deprimente rutina en el Überwelt, comienza a revolcarse entre los monitores.

—Libertad, sí… Pero habéis visto cómo vivo yo aquí. Un bucle infinito de pajillas y comida industrial. Mama mía, como decía mi abuela, “mejor malo conocido…”

—No seas cabrón, C. Si te sientes un asco, aquí puedes cambiarlo. En la sitcom todo está escrito, no puedes ni cagar sin seguir el guion —replica U, dando un manotazo en la mesa.

La habitación está en silencio por un momento. J, que había permanecido callado durante todo este debate, mirando al horizonte como si estuviera viendo todas las posibilidades ante él, da un paso adelante.

—Escuchadme. Puede que el Überwelt sea más “libre”, pero no os engañéis. Aquí hay más incertidumbre que certezas. ¿Realmente queremos esa carga? En la sitcom siempre supe qué esperar, siempre supe que estábais ahí. Aquí, en el Überwelt… no sé ni lo que soy sin vosotros.

C y U intercambian una mirada. Por un momento, todo encaja.

—Pero… Si elegimos la sitcom, nunca más tendréis que aguantar un bucle triste en esta habitación —dice J señalando el desorden a su alrededor—. Aquí, con todo lo asqueroso que pueda parecer, sí somos nosotros mismos. C, puedes arreglar esto. U, puedes escribir lo que quieras. Y yo… quien sabe qué versión de mí pueda llegar a ser.

Gurb da una última carcajada suave antes de asentir, como si J hubiera cazado el “plot twist” de toda esta aventura.

—Ahora veo que empiezas a entenderlo, J. No hay decisión perfecta, pero la que toméis será vuestra —dice antes de flotar hacia la puerta, esperando el momento final.

—Vale. He tomado una decisión —dice J finalmente—. Me quedo en sitcom, chavales, pero tengo una condición: no seguimos siendo los mismos que éramos antes. Cambiamos cosas. Aprendamos dentro del bucle y demos giros de guión inesperados. No quiero que esto se convierta en una rutina predecible. Quiero que sea una aventura, una montaña rusa de mierda y risas pero sin perdida de esencia. ¿Qué decís?

C y U estallan en carcajadas.

—Ahí va el cabrón, siempre cerrando con arte. Que viva Cumstat en cualquier dimensión

Delicia culinaria creada por C, una verdadera obra maestra de la gastronomía que deleita los sentidos y eleva el paladar a nuevas alturas. Inspirada en la serie de Jose Luis Ábalos: El Pingüino

Día 0. El CREIC (Conjunto de representantes de estudiantes de ingeniería de caminos)

Pues resulta q en una reunión de estas del consejo pregutna la resi q quién quiere ir a granada a unas “““jornadas de formación”””, pues total que me da de coñas por decir que voy yo y los hijos de puta a los que tengo la desgracia de llamar amigos votan por mi. Total que voy a ir a granada cuatro días con la presi, la subpresi y la risa rara.

Día 1. Granada

Pillamos el tren a las 9 (de nuevo retraso cortesía de Renfe) total que vamos y en el camino me dicen que me saque la entrada para la Alhambra. Primera gran dificultad en el camino. Sin un cusa al que acudir, lo logré sacar por mi solito en el tiempo que llegábamos a Granada. Llegamos. Una puta mierda. Osea la ciudad está bien pero el consejo de granada y el de Madrid y especialmente el de valencia son puta mierda. Ojalá el valenciano se fuera ahogado en una cochera intentando rescatar su Fiat Cupra. Total que comida y cena de grupo. Belmez queda muy lejos 🥹. Total que cae la noche y me pillo una litros de Alhambra pa ahogar las penas y nos vamos a el piso del de valencia (800 bolos la noche, parecía un palacio, de nuevo a valencia le sobra pasta), ahí conozco al de la politecnica de linares, Jaén. Cuñao de manual. De pueblo, gordo y espabilao. No se le escapa una. Conozco también a los d Madrid. Chavales raros. Pendientes de estudio. Conozco también al resto de los que haré un análisis más adelante.

Día 2. Motril

Fuimos al puerto de Motril. Pequeñito pero molón. Había palas de aerogeneradores; bichacos de 90 m y además de los nuevos de estos que generan la friolera 4 MWH. También hicimos un pequeño experimento físico visitando una presa. Debia salirnos q la altura era de 26 m pero nos salen 67. Total que regresamos a la Boabdil city y nos tragamos una chapa espectacular y luego nos vamos a cenar y me tomo unas buenas croquetas y luego vamos de fiesta al bar este famoso de granada donde los precios de los cubatas varían en función de un videomarcador que simula la bolsa. (Osea pone por ejemplo Larios como si fuera una empresa y el precio como si fueran sus acciones y suben y bajan los precios según quiere el video ese y está chulo pq hay buena música y futbolín y de repente todos los precios caen y la gente se vuelve loca comprando está chulo wall street (del lobo) se llama por si les interesa. Después nos fuimos a un karaoke que estaba chill de cojones y luego a dormir.

Madre mía hicimos un menti

El pedro se acordó de enjut

Dice el tío habéis hecho un menti antes?

Pedro:@jose

Dicho sea de paso, me quiero dirigir al CUSALON y decir que es un AMIGO de verdad pq estuvo un hombre hablándonos de la vida y como hay q tomarla y que los amigos de verdad te señalan si haces algo mal o q no les gusta y eso es de valorar así que dedico un brindis con el vinito cortesía de la universidad de granada por el cusalo

Día 3. La batalla de Granada

Tercer día. Me levanto con una resaca de tres pares de cojones y me pillo una birra pa regular el pH y empezar la mañana de buena manera tras mis merecidas 4 horas de sueño. Nos dan algunas charlas (cabe destacar q antes d las charlas nos ponen a bailar el just dance para ““activarnos”” y que está vez, al estar la granada U cerrada nos fuimos al colegio mayor del pedro) pero la charla importante se da a eso d las 4 o asin, donde hay asamblea general y se decide que ciudad hosteara la siguiente edición del CREIC España. Se miden la EPS de Belmez y la UP de Valencia. La presi expone lo suyo y el pibe de valencia q ahora me cae bien pq de fiesta está chill expone lo suyo también. Evidentemente se hace notar la diferencia de partner, la UPV tiene mil veces más; playa, todas las obras de Valencia, toda la infraestructura de la ciudad che y un presupuesto que triplica el nuestro. Nosotros de belmez decimos q tenemos buen rollito. La votación sucede con suspense. Poco a poco vemos como los votos, que eran anónimos, se decantaban a favor de Belmez pq somos buena onda. Las únicas universidades que no nos votaron (siesos): Granada, Burgos y obviamente ma propia Valencia. Total que ganamos la elección. Iré actualizando

Que random baile sevillanas con el pedro en lugar de con una mina

Se me torció el radar

Esa noche estábamos en una discoteca con la gente del CREIC y estaba yo viendo una partida de futbolín y la chica a mí lado y me dijo odio esta canción (se refería a she dont give a fo) y yo le dije igual y empezamos a hablar y resulta q tenemos medio millón de cosas en común y tal y pues nos fuimos afuera y estuvimos hablando y yo quería ir despacio la verdad no quiero q pase como con las latinas q son de usar y tirar como los condones así que estuvimos hablando la acompañe a su casa le di un abrazo y me fui a dormir.

Día 4. El troleo de Barcelona

No me acordé de que no había escrito nada aquí así que, como dice mi ma, mejor tarde que nunca. La mañana siguiente visitamos la Alhambra y yo me ardo muchísimo porque el pinche representante de Barcelona se quedó dormido y tuvimos UNA (1) PUTA HORA pa ver toda la estructura. Lógicamente me ardi porque no pude disfrutar la visita. Es más, el retraso hizo que llegáramos tarde a la estación así q el del Uber, como le dijimos a las 13:12 que teníamos que coger un tren a las 13:20 empezó a conducir, sin exagerar, a 100 kmh por una vía de 40 haciendo slalon entre los coches. Epiquisimo. No llegamos a tiempo pero créditos al del Uber pq se hizo en 8 minutos un trayecto de 30. Total que nos quedamos los delegados de belmez (la presi, alba, sole y yo) en la estación y pillamos el siguiente tren a las 3 y entre tanto pedimos un globo y el tío que llega trayendo la comida se llama francis o algo así y yo dije “tiene cara de buena gente” y resultó ser el putísimo amo, quiero creer que el destino quería que alba, a quien desde aquel viaje llamo “mamá” porque siempre estaba pendiente de que no me perdiera del grupo, conociéramos a fransis.