Capítulo 0

El miércoles me pillé un ISE (AVE alemán) y me piré a ver al cusalillo en su nuevo cuartel de operaciones: Mönchengladbach (MG pa los colegas). El trayecto, la verdad, fue muy bueno. Los trenes todos a su hora y sin problemas. Lo único es que había en el regional una chinita al lado hablando con su familia o algo a viva voz. Qué trola.

Aproveché el tiempo (lo malgasté) en hacer puzzles de ajedrez. Llegué a 2000 de elo de puzzles en Lichess.

Importante es que llevaba dos (2️⃣) obsequios: un browni con todas las de la ley que hice el día de antes y una botella de vino que me pillé en una enoteca al lado de mi keli. Solo lo mejor para cusa.

Capítulo 1: MG

Cusa me estaba esperando en la estación de MG. Ya desde lejos, y sin llevar las gafas, reconocí su silueta y me dio alegría ver al cusalillo. Qué maestro.

Nos paramos en el Macdonal a comer. De paso pude apreciar MG en todo su esplendor.

De camino a su casa nos paramos en el lidl porque quería comprar helado de vainilla para comerlo junto al browni, como hacen los americanos. Total, que como tiesos que somos, compramos el más industrial que había: dos kilakos de helado más duro que un cuerno. El táper era enorme.

Tan enorme, de hecho, que cuando llegamos a CUSA HQ nos damos cuenta de que no cabe en el fakin congelador. Qué troleo. Al final lo sacamos con una cuchara y lo metimos en dos táperes.

La casa Cusa (Cusa Casa) está muy bien. Vive como un rey. Lo único loco de su casa es que solo tiene un lavabo y ahí tiene que lavar los platos y todo. Además, todo está dispuesto muy cusesco. No sé cómo explicarlo, pero es asin.

Por la tarde vino el Sesa. Compramos nachos para recordar los viejos tiempos y nos comimos la mitad del browni con su correspondiente helado. Muy bueno.

También abrimos el vinito y la verdad es que estaba bastante bien. El trol de la enoteca le supo.

Con Sesa jugamos al Brotato y a las cartas, al julepe. Todo eso mientras nos alcoholizábamos y nos zampábamos sendas pipsas como gordos.

Capítulo 2: Los Electrotroles

Dormí en la cama de Cusa (no homo) y me desperté como una hora antes que él. Me puse a leer los relatos de Asimov que me recomendó y empecé con uno que estaba bastante chulo, de un robos que se vuelve majara con la religión.

Cuando despertó Cusa desayunamos una fakin tortilla entre los dos, con un poco de pan.

Después Cusa me dijo que iríamos a un museo, que no me podía decir de qué. Yo le dije que okei y salimos de CUSA HQ.

Resultó ser que el museo era de Star Wars.

Digo: ok. Pero no me he traído las gafas.

Fallo mío.

Nos damos la vuelta para recogerlas y, por el camino, miro en internet el precio. 14 bolos. Duis mío. Ahi no se si cusa se dio cuenta pero los ojos me saltaron como Bugs buny.

Estuve todo el camino de vuelta intentando disuadir al Cusa, pero se mantenía férreo en su posición: me iba a invitar.

Al final fuimos y estuvo muy chulo. Adjunto foto.

Luego nos fuimos a Duisburg, que habíamos quedado con los compas de la carrera. Estuvo bien verlos, la verdad. Sobre todo al Kumar, que, por cierto, es el único aparte de nosotros que ha terminado la carrera. Los demás van pisando güevos, los troles.

Jugamos al impostor y eso, y comimos pipsa otra vez y snacks indios rarísimos. Muy bueno.

Después nos regresamos a MG y los trenes nos trolearon (meramente un presagio del día siguiente) y tardamos como una hora en llegar a CUSA HQ.

Capítulo 3: Casa Sesa

Al despertarnos, devoramos entre los dos, como gordos, el resto del browni. Qué bueno estaba.

De camino a Casa Sesa sentí la ineludible llamada de la chamba. Ole. Busqué chamba y encontré… una chamba. Duro.

Llamé a mi familia para contarles las nuevas noticias y le dejé caer al Cusa que les invitaría a cenar algo.

El Cusa, conociendo mi cicatería, planeó lo que me tendría nervioso todo el día: la idea de comer en un POL POT (sitio chino).

Todo el día me estuvieron comiendo la cabeza para que preparase, al menos, SIEN (1️⃣0️⃣0️⃣) bolos.

Qué troleo.

Fuimos al Neto a comprar carnaca para la barbacoa y también algo de cerveza. En esto último, unas random que estaban al 30 por ciento nos llamaron y no pudimos resistir su hechizo. Las compramos sin mirar ni de qué marca eran.

A mala hora nos dimos cuenta, como diez minutos después, de que no tenían alcohol.

Papeada catastrófica.

Si no llega a ser por mí los troles no se dan la vuelta. Menos mal que insistí y las llevamos para devolverlas. A la gorda de la cajera no le hizo mucha gracia pero bueno…

En casa de Sesa vi a Cusa borracho. Qué locura. Esto no me pasaba desde hace mucho tiempo.

Bebimos lo justo para no ponernos como para no disfrutar. También les enseñé algunas biches de Bayreuth y se pusieron ferales. Pero les dije que tuvieran cuidado, que eran malvadas.

Comimos barbacoa y Sesa estuvo todo el tiempo dándome la chapa con que él había pagado la comida y que no sé qué, que aceptara lo de invitarlos a una cena de SIEN (1️⃣0️⃣0️⃣) bolos. Le dije q ok, pero en verdad estaba cagado todavía.

Nos quisimos meter en la sauna, pero el pa de Sesa no nos dejó. Dijo que estaba húmeda (??) o algo. No sé. Está duro y el Sesa con su pa tiene sero (0️⃣) posibilidades de negociación.

En fin. Nos bañamos en la piscina, que está genial.

Cómo vive el Sesa.

Capítulo 3½: Düsseldorf

Entonces nos fuimos a Duss para preparar mi sablada.

Sesa nos convenció para que dejásemos las cosas en su casa para poder salir a algún lado después, que nos las devolvería al día siguiente, y nosotros, tontamente, aceptamos. Esto resultaría ser nefasto más tarde.

La comida bien. Eso está bastante chulo, pero, en fin, me parece una pijada y una estrategia de los chinos para que te cocines tú tu propia comida. Además lo pedias todo por una tablet. Literalmente los trabajadores estaban de adorno. Putos chinos.

Pero la verdad es que estaba muy bueno todo. Eso sí.

Al final me cobraron 70 ñapos, que es dinero, pero bueno. Como me estuvieron metiendo miedo todo el día me esperaba más, así que me pareció razonable.

Luego, como se podrá imaginar, con la barriga llena y más sobrios que un cura en un entierro, a Cusa y a mí se nos quitaron las ganas de hacer algo como no fuera irnos a su casa a jugar al Brotato.

Sesa, como también se podrá imaginar, se ardió.

Nos dijo que como no fuésemos a algún garito, que mañana no nos traía las cosas de vuelta.

Chantaje, porque ahí tenía mi libro electrónico.

Por esto le damos una chanse y entramos a un garito, pero yo tenía sero ganas y la verdad me apetecía sero.

Acabamos yéndonos en dies minutos, para el disgusto y la impotencia de sesa. Ya le dije yo que de donde no hay no se puede sacar.

Qué duro.

Sesa siguió con su amenaza de dejarnos sin cosas, así que Cusa dijo de ir a su casa entonces a recogerlas.

Eso hicimos.

Dejamos entonces a Sesa en Krefeld con la solemne promesa de hacerse una manuela para liberar la tensión y nos dispusimos a pillar un tren de vuelta a MG.

Pero los vientos del sino y de DB no soplarían a nuestro favor: no había fakin trenes.

Estuvimos rondando la estación como hobos desesperados a las doce de la noche.

Llegamos a las dos a CUSA HQ con un sueño del carajo.

Capítulo 4: Día del Brotato

Sin nada que hacer, hijos de su chingada madre.

Pasamos el día jugando a jueguitos y viendo vídeos de NEGROGAYMER.

Nos dimos un paseo y nos encontramos un Monopoly grati en la calle.

Qué bueno.

También intentamos buscarle nueva chamba al Cusa.

Epílogo

Qué bien me lo pasé y qué maestro es Cusa.

A ver cuándo lo veo de nuevo.

Ya sabe que en Bayreuth tiene siempre un hogar.

En fin.

Qué difícil es escribir en el móvil.

Le daré esto a Chat para que lo corri

Canción oficial del viaje

Increíble completamente, bendito Internet

Un día en la vida de J

J, en un arranque de generosidad que todavía investiga la Guardia Civil, invitó al cusalónido a Belmez. Como Cusa no tenía nada especialmente interesante que hacer (aparte de hincharse a torrijas) aceptó con el clásico sticker de “okei”.

El Jose le dijo a Cusa que estuviera a las 8:30 en el Rectorado. DOS (2) veces. Pero el cusalillo que es más cabezón que un melón, no se enteró y se plantó allí a las 8:00, al que madruga Dios le ayuda supongo.

Indirectamente hizo un servicio a la comunidad, porque solo gracias a su llamada de coordinación, J se levantó de la cama. El trolaco llegó a las 6AM de Zaragoza y aprovechó esas 2 horas para dormir un poco.

Llegamos a Belmez y el josumatorio me suelta que tiene clase. Que si quiero ir. Cusa, en su tónica de darle “okei” a todo, le da okei.

La clase no estaba mal, aunque se la sudaba a todo el mundo con la fuerza de un pantano desembalsando. Los únicos que atendimos fuimos yo —alumno modélico, príncipe de la virtud— y Óscar, un personaje del que ya nos había hablado J. Yo no me imaginaba que estuviese tan reventado de la vida: le faltaban piezas dentales, olía a tabaco y parecía haber tirado la toalla en todo menos en perseguir su sueño de ser universitario. Vamos, un GANADOR con todas las letras.

Por lo menos aprendí algo: ya sé pasar de latitud y longitud a coordenadas cartesianas en un mapa de España. Toma ya. De Belmez al cielo, del abismo a cartesianas.

La clase fue más larga que un día sin pan y más densa que las lentejas del cusa. Empezaba a las 10, eran como tres horas de presentación y luego había una práctica/ejercicio. A mi juicio, con 45 minutos de lectura y 1,25 horas de ejercicio aquello iba más que servido, pero la universidad pública tiene esa manía tan suya de confundir duración con profundidad.

El ejercicio era después de comer. Yo hice pellas. Si me quedaba un poco más me convertiría en Don Gerhard Mercator, cartógrafo y comerciante ilustre e hijo pródigo de Duisburg (/tags/duisburg). No, gracias. Prefiero ser un cusalillo feliz que un cartógrafo amargado.

La comida

En principio íbamos a ir al Gran Bar, templo ya conocido por los cumstadísticos, santuario de fritanga y redención, pero el único compañero de carrera de J persuadió al josecillo para ir al Asador Restaurante Crespo.

Escúchame: no he visto un camarero con más parsimonia en mi vida. Aquel hombre no trabajaba, simplemente vivía el momento al máximo sin hacer absolutamente nada. No nos trajo las bebidas a la mesa, nos puso unos vasos con tanta cal que les echabas agua y se convertían en leche de la COVAP, y encima tuvimos que ir nosotros a pedir la carta. Faltó que nos dijera dónde estaba la cocina para hacernos el solomillo nosotros mismos.

Yo pedí solomillo de cerdo a las brasas y estaba muy bueno, las cosas como son. Jose pidió carrillada y no estaba muy allá. Correcta, pero sablada.

La verdad es que el sitio me decepcionó. Me da mucho coraje la típica parsimonia del camarero cordobés: esa mezcla entre “ahora voy”, “no tengo prisa” y “si te mueres, te cobro igualmente”.
“El que espera desespera, pero el camarero de Córdoba ni se entera”, Rosalía de los Gazules.

La siesta

Como ya avancé me dio pereza quedarme a la práctica y me volví a casa, donde me recibió el alemán psicópata. Estuve hablando un ratillo con él en alemán y me sorprendió que al psicópata le costara tanto hablar en alemán. El hombre me lo agradeció, porque en Belmez no tiene nadie con quien practicar. Normal: en Belmez lo internacional se basa en ser panchito o moro: el sota, caballo y rey.

Luego me puse a escribir durante el resto de la tarde, porque tengo el examen del C1 en una semana.

Solo interrumpí mi descanso con vídeos de Agarthan Math, porque uno no puede regenerar el alma sin matemáticas subterráneas y esquizofrenia pitagórica.

La tarde

Cuando Jose volvió, sobre las 6, decidimos ir al centro neurálgico del ocio belmezano: el Bar Plaza. Allí me pedí la cerveza más pequeña que me han puesto nunca: 200 mL. Eso no era una cerveza, era una muestra gratuita. Un chupito con espuma. Una caña de Playmobil.

En cualquier caso, el enclave cumplía su función antropológica: mirar pasar la vida mientras el pueblo entero parece suspendido entre 1987 y un single de Camela.

La mejor lasaña de todos los tiempos

Por fin llegó el momento que todo el mundo estaba esperando: probar la famosa lasaña del alemán psicópata.

Yo ayudé rallando tres zanahorias, aunque lo hice al revés y tardé un montón. Una actuación lamentable, impropia de un hombre alfabetizado. Ahí comprendí que mi destino no está en la cocina sino en la crítica destructiva.

La lasaña estaba realmente muy buena. Tener obesidad mórbida definitivamente te sube las skills culinarias. Hay gente que aprende en Le Cordon Bleu; otros aprenden porque su cuerpo les exige excelencia en cada capa de bechamel. En cualquier caso, el fanegas le sabe a la cocina. Mazazo.

La peli: El Graduado

Después de cenar vimos la película para la que Cusa tanta expectación había creado: El Graduado. No me voy a exceder aquí porque hice review, pero adelanto que Jose se ardió de sobremanera.

Un nuevo día

Nos levantamos, fuimos a comer churros y J me acompañó a la parada del autobús a Córdoba.

The dream is over.

Belmez quedaba atrás, como quedan atrás los amores de verano, las prácticas de topografía y las promesas de “mañana estudio”. Cusa partía de la ciudad del pecado con el estómago lleno, el alma confusa y una ligera sospecha de haber vivido una experiencia surrealista en las profundidades del Valle del Guadiato.

Conclusión

Me encuentro ahora mismo en el autobús a Córdoba escribiendo esto, que es como se escriben las grandes crónicas: con sueño, con traqueteo y con dos señoras hablando de sus nietos.

Me sorprendió mucho que J, llevando más de tres años en Belmez, tratara de pagar en todos sitios con tarjeta. Creo que de las cuatro o cinco veces que lo intentó, no pudo pagar nunca: o tenían datáfono pero no iba la conexión, o Cusa era más rápido, o directamente no tenían.

En cada interacción J perdía aura a ojos vista, mientras C pagaba en efectivo diciendo:

“Esto no falla.”

Y claro, ahí no hay debate posible. Me duele decirlo, pero aquí J quedó muy nerdi. No se puede ir sin efectivo por Belmez, trol. Eso es como ir a una comunión sin hambre o a ver Valquiria sin el DNI electrónico.

No lo mencioné antes, pero las patatas Moyano parece ser que vienen de Ucrania. Pedimos dos bolsas y nos costó la friolera de 5 euros. Cinco euros. Por patatas. Ni que las hubiera pelado Zelenski con lágrimas de cosaco.

Además, le cambiaron la puta receta a las patatas de ajo. Ya no saben a nada. Otra tradición que muere, otro pilar de España que se derrumba, otra prueba de que el progreso consiste en empeorar lo que ya funcionaba.

En resumen: Belmez nos recibió, nos alimentó, nos cobró en efectivo y nos devolvió cambiados. J perdió aura, C ganó narrativa, el alemán psicópata cocinó y las patatas Moyano confirmaron que el pasado SÍ fue mejor.

Antecedentes

Os pongo en situación, cumstateros.

Un colega del instituto, al que a partir de ahora llamaremos Chulin, se fue a Holanda a estudiar. La última noticia que yo tenía de él era que se había vuelto a España en plan año sabático.

Total, que en Navidades el Pedro me suelta que Chulin estaba de nuevo en Holanda, así que retomé contacto con él. Entre una cosa y otra, acabamos cuadrando que este finde me iba a pasar a visitarlo: sábado 21 de marzo por la tarde hasta el domingo, quedándome a dormir en su casa.

Lo bueno es que el trayecto es muy corto: una hora y veinte en tren desde Mönchengladbach a Eindhoven.

Lo malo es que la planificación, dio mucho que desear. Yo le pregunté al Chat qué coño se podía hacer en Eindhoven, pero la verdad, no me convenció una mierda de lo que me dijo. Y creedme cuando os digo que este detalle luego va a tener su aquel, porque aquí empieza a mascarse la tragedia.

Día 1

Llegada y cena

Bueno, el caso es que llego a Eindhoven sobre las seis y media de la tarde y allí estaba el Chulin esperándome, como un padre recogiendo a su hijo en la salida del CEIP Salvador Vinuesa.

Vamos a cenar al restaurante de Hot Pot de Eindhoven. Porque digo yo, coño, si alguien sabrá manejarse en este sitio será Chulin, que es chino, así yo sólo me tengo que preocupar de comer.

Total, que empezamos a pedir platos y se nos fue la mano. Empezamos a pedir cosas a tocomocho: que si carne por aquí, que si flor de loto por allá, que si kimchi también, que si venga otra ronda de bebida. Resultado: 45 pavos por barba, brutal. Pero una cosa te digo: como los dos curramos, pues nos lo pudimos permitir sin tener que pasar por la tienda de Rick de Empeños a lo Bestia. La gula nos poseyó, no hay más vuelta de hoja.

Durante la cena, Chulin me contó que hizo un año sabático en España, currando en uno de los restaurantes de su familia (tiene 3, Saboriental, Tokio (creo que es este) y La Casita de Xu). Pero ya está de vuelta en Holanda, estudiando en la universidad de Eindhoven, y me dijo que se había matriculado en un curso de “Urbanismo, Sostenibilidad y Energía" o algo así, la verdad es que mi cara era un poema, qué mierdas es eso??? A él tampoco le veía muy convencido, yo que sé. Y de sidejob estaba en el almacén del IKEA, que al parecer estaba bien.

En mitad de la cena, entre bocado y bocado, me suelta el Chulin así, full nonchalant, que si después quería fumar un porro de marihuana. Y yo ahí me quedé un momento pensando, maquiavelismo a tope. Al final llegué a la conclusión de que si no me lo fumaba con Don Chulin en ese momento, probablemente no lo probaría en la vida. Además, ni la maría es tan peligrosa ni tengo yo opciones fáciles de adquirirla por mi cuenta, así que pensé: bueno, Viva la Pepa, una vez y a correr.

Así que después de la comilona nos fuimos para su casa. Y oye, la casa estaba muy bien. Una de estas casas unifamiliares típicas de Holanda, con su jardincito y sus cositas, muy apañada, para gente no reventada de la vida. La compartía con otros 3 estudiantes y pagaba 400 euros al mes, que me parece tirado de precio, ahí lavan dinero negro seguro. Vamos, que por ese precio en normalmente te alquilan una caja de zapatos con humedad y un chamán tocando la flauta dulce.

Y ya allí fue cuando sacamos lo que no hace daño, la droga, los porros. Aunque, como me corrigió amablemente Mr. Chulin, aquello no eran “porros” así en genérico, sino “verdes”, porque llevaban solo maría. Todo natural.

Mi experiencia con la María

La verdad, yo pensaba que la cosa iba a ser bastante más duro, en plan viaje astral, contacto con el más allá o verme discutiendo con una farola cual es el mejor método de autenticación de Cl@ve. Pero qué va. Realmente no sentí tantísimo. A ver, me notaba raro, sí, pero nada de decir: “buah, chaval, he salido del videojuego”. Ni mucho menos.

Al fumar, lo que más loco me pasó fue que tosía como una Mobylette arrancando en cuesta. También es verdad que fumar maría así, sin filtro ni hostias, a cara de perro, entra duro, duro de cojones. Y ojo, que no fui yo solo: el Chulín también tosió lo suyo, o sea que no era una carencia técnica exclusiva mía, así que por esa parte estaba más tranquilo.

Ya una vez asentado el tema en el cuerpo, sinceramente, me notaba distinto, pero poco más. Era más bien una alteración suave, en plan que el mundo iba con otro ritmo, pero tú seguías siendo tú y no una versión menos sexy del Mickie Mouse empírico.

Rollo:

• las luces parecían muchísimo más intensas, como si de pronto hubieran subido el brillo de la vida al 200%
• tenía como un pequeño delay al moverme o al cambiar la perspectiva, como si mi cerebro llegara medio segundo después que mis ojos
• y todo iba como a cámara lenta, pero no en plan agobiante, sino bastante tranquilo, bastante chill

Eso sí, lo curioso es que, pese a ir un poco en modo NPC premium, podía hacer perfectamente todas mis funciones vitales. Andar, hablar, pensar, existir en sociedad, todo correcto. No estaba yo tirado en el suelo descubriendo los secretos del mercurio rojo ni intentando comunicarme con los ummitas de la cuarta dimensión. De hecho, el Chulin debía esperar que me convirtiera en el loco del fornite y al final me quedé con Cusa con dos 2L de cerveza en sangre.

Así que nada, con el porillo ya asentado en nuestros pulmones, nos pusimos a ver un episodio de El joven Sheldon. Dos notas recién fumados viendo al niño nerdi y luego, a dormir como dos marqueses del Ingreso Mínimo Vital. Una escena de una decadencia tranquila, de una paz rara, de una Europa que aún merece ser salvada.

Día 2

Un nuevo día, una nueva aventura

Nos levantamos con los rayos del sol dándonos en toda la cara a las 8:30 de la mañana, en plan despertar bucólico, como si fuéramos pastores de la serie Heidi en vez de dos notas que se habían pimplado unos verdes la noche anterior. Nos duchamos y nos fuimos al Lidl a por el desayuno. Punto curioso: en Holanda casi todo abre los domingos. Capitalismo sin control, para que 2 reventados se puedan comprar su desayuno en el día del Señor.

Para desayunar pillamos unas ensaimadas con crema de avellana por dentro, que estaban bastante buenas. Marranada dulce, de esa que entra de lujo y luego te deja las tripas bailando el aserejé. Ahí me di cuenta de que a Chulin es un fan de la diabetis tipo 2, le encantan los dulzajos; hasta un punto que no es ni medio normal. El tío me contó que se había ventilado como cuatro paquetes de magdalenas “red velvet” en una semana. CUATRO (4) paquetes de SEIS (6) MADALENAS. En SIETE (7) días. Realmente para J son números de principiante pero para mi son números de un ayatolá del azúcar.

Después del desayuno, pues nada, nos fumamos otro porrillo, porque ya puestos, pues le damos. Y otra vez igual: tampoco me afectó demasiado. Yo ya empezaba a pensar que o bien tengo la tolerancia de un niño congoleño en una mina de cobalto, o bien el material que tenía Chulin no valía ni pa hacer sopaipas.

Camino al centro

Luego fuimos para el centro de Eindhoven, y aquí viene uno de los momentos más críticos de toda la expedición: teníamos que ir en bici. La cuestión es que sólo tenía una bici, y yo iba montado en una especie de montacargas de la rueda delantera, ahí agarrado como podía.

Ya había ido así el primer día, pero emporrado es una movie (como diría Chulin) completamente distinta. Inexplicablemente le dí chance a Chulin. No pasó nada, gracias al de Arriba, pero perfectamente podría haber acabado yo en un canal o empotrado contra una farola holandesa.

En el centro

Llegamos al centro y fuimos a comer a un sitio de burgers. Me costó 14,5 euros la burger con patatas y bebida, que sinceramente no lo vi ninguna barbaridad. Tal y como está el mundo, casi me pareció hasta razonable. He visto clavadas más gordas por menos comida y más desprecio. El camarero cumplía 100% el fenotipo de colgao que regenta un local de smash burgers, también es de reseñar que su nivel de pachama era impresionante.

Después nos metimos en el museo de Philips. Y aquí hablando en plata: es malo, pero malo de cojones. Una cosa desangelada, sin alma, sin duende, sin nada de valor: sólo texto, muuuucho texto. No merece absolutamente la pena ir. Vamos, que si me dicen que era una exposición temporal montada por tres becarios de la UCO, me lo creo. Más emoción tiene mirar el folleto de una lavadora.

Qué hago con mi vida

Más tarde fuimos a un coffee shop y cayó otro más, jijijija, pero esta vez lo compramos allí mismo en la tienda. Ese no pegaba casi nada, tenía menos fuerza que un pedo de un maricón.

Después fuimos a cenar a un sitio de burritos. No me acuerdo cuánto me costó, señal de que no me dolió demasiado o de que mi cerebro ya iba como el Windows 11 cuando abres más de 3 pestañas, pero el burrito estaba bien, sin más. Cumplidor. Entró, alimentó y adelante. Tampoco era el banquete del Rey Arturo, pero hizo el apaño.

Y el resto del tiempo, pues deambulando, básicamente. Porque esa es la verdad desnuda y sin maquillaje: no sabíamos qué coño hacer en esa fucking ciudad. Como sitio en teoría debería tener cosas, pero luego te ves dando vueltas como dos NPCs desbloqueados sin misión principal. Mucho paseo, mucha calle, mucha bici, pero plan como tal… regulinchi.

Realmente fue más culpa de Chulin, que va a sota, caballo y rey. La sota son porros, el caballo son porros y el rey son más porros, pero bueno.

Despedida

Al final cogí el tren de vuelta a casa y me piré. Y aquí me hallo, escribiendo esto medio emporrado todavía, con esa sensación extraña de estar funcional pero más fuera de mí que dentro. Bastante loco, la verdad. No loco de camisa de fuerza, pero sí en ese punto en el que te notas que la mente va 2 compases por detrás del cuerpo.

Conclusión

Si consumes marihuana con regularidad eres GILIPOLLAS. ¿Quién cojones decide, por voluntad propia, nerfearse la cabeza? Es que no tiene ni épica ni estilo ni nada. Y para rematar, ni siquiera da placer de verdad: solo te deja medio tonto.

A mí me ha parecido una cosa bastante parecida al alcohol, pero sin lo bueno del alcohol. Porque el alcohol es mierda pero al menos tiene un componente social, una chispa, un subidón, jarana, libertad sin ira, libertad: te recuerda que estás vivo.

La marihuana te vuelve subnormal y ya.

En fin, eso era todo, figuras. A vivir, que son dos días

Día 0. Máquinas

Pues llegamos al Caterpillar demonstration center de Málaga, que resulta que hay tres en el mundo y solo uno de ellos está en Europa, y nos recibe el lujo de unas instalaciones, un catering y una atención dignas de los clientes. Entonces me percato de que aquellos eventos realmente son para clientes, que a nosotros no nos iban a chupar la polla tanto evidentemente.

Planto un pino en un baño dorado con un váter de estos que te limpian el culo (muy recomendable, 10/10) y nos vamos a la exhibición, que resulta ser la polla. Lo único malo, que el jefazo era francés y el acento era una puta mierda.

Después nos vamos a Algeciras y hacemos turismo (vamos a un bar a tomar cerveza) y luego salimos de fiesta con el director y nos picamos a chupitos a ver quién era el primero en caer redondo.

Día 1. Puerto

Pues nos levantamos de empalme/resacón (por segundo día consecutivo, porque el día antes de salir a Málaga hubo fiesta) y vamos al puerto de Algeciras. El tío nos da una charla soporífera y por desgracia el puerto lo tenemos que ver en bus, también te digo, como para verlo a pie, es el cuarto mayor de Europa.

Día 0: Puta sombría

Pues vamos pa, lena, ma, el abuelo y la abuela pa punta Umbría pero no hay hueco en el coche de modo q yo me voy en tren y llego más tarde. Vemos la playa, q es la pollisima pq es de las mejores que he visto, arena suave, agua tibia, cielo azul y todo cojonudo excepto porque la Abu no para de hacer comentarios sobre mi dieta y mi complexión jajaj. Total, buen día y de chill en la playa q es muy bonta ( ni siquiera está overcrowded, tan solo te encuentras algún portugués de vez en cuando)

Día 1: Huelva

Vimos el pueblecillo q está muy bien muy animado muy pintoresco y luego vemos Huelva que es una puta mierda. Hay una estatua de colon y un barrio inglés y poco más. Por la noche jugamos al dominó con los abus (el abuelo Miguel es un maestro) y paseamos por el pueblo.

Día 2: Valentía

Pues hoy se levantó viento y nubes y yo quería continuar con mi racha de bañarme todos los días fumarme un paquete de dinos todas los días y cepillarme un litro de horchata todos los días, así que con dos cojones me bañe en las aguas gélidas del Atlántico. Recomendable.

Día 3: Business

Pues me fui a Sevilla con pa a hacer unos negocios (me quedé sentadito sin hacer nada) y pa creo que ganó la negociación, pero me huele que hay gato encerrado, nose. A la vuelta descubrimos que el abuelo realmente es un fokin maestro del domino, en el momento que hay tres fichas sobre el tablero ya sabe quien tiene cada ficha. Como que las cuenta todas y sabe quién tiene cada cual en función de lo que ponen.

Día 4: Medusa

Pues otro día que echamos a full en la playa y en la piscina y en este si que me da chanse de pegarme una siesta de putísima madre y por la noche nos vamos al Mercadona a pillar granizada y como no estando el parking vacío pa decide aparcar en minusválidos pq “está más cerca d la puerta” y llega un minusválido de verdad y se caga en su puta madre (pa en el) y nos pillamos las granizadas y vamls a la playa a ver la puesta de sol y me baño y esta de puta madre el agua y le agradezco al cusa el habernos bañado en munich porque asi el agua de aqui no me pafece fria y al final salio una medusa (carabela portuguesa) del tamaño de mi cabesa

Día 4+1: Más playa

Le estoy cogiendo el punto al agua fría. Ya nos hemos bañado en la playa tropecientas veces y empieza a ser cansino. Lo bueno es q a mí piel le viene de puta madre pq llevo una semana sin crema ni pastilla y estoy de puta madre supongo q la sal tiene mierdas curativas

Día 6: Huelva es una ciudad chill

Como en el coche no cambiamos el abu, la abu, pa, ma, helena y servidor, de nuevo la vuelta también me tocó hacerla en tren, solo que en este caso pa me dropeo a las 9 en huelva (el tren sale a las 6) pq ellos se tenian q ir ya. De modo que me veo callejeando por Huelva y realmente es una ciudad chill, está agradable en realidad. Vi un muelle (lo q se llama un cable inglés) de unos doscientos años de la compañía de Riotinto, que se usaba para llevar el polimetalico a los barcos en vagonetas. Da un cague brutal pq estás a 30 m sobre el agua gélida y la madera que vas pisando chirría y se resquebraja a tu paso porque no lo han restaurado ni nada. En conclusión, buenas vacaciones así familiares, dado que la expectativa era baja porque nada suele cabrear más que una vacaciones en familia. Estás, en cambio, han salido chill.

Posdata?

Había una casa nazi y un paseo de la fama onubense al más puro estilo Hollywood

Día 0: El reencuentro más esperado por toda Latinoamérica unida

J: Pues pillo el avión porque el de la ruta d Sevilla, q es un tío muy salado, me deja en el aeropuerto. En el camino me cuenta que en las fiestas patronales de su pueblo (en el culo de castilla la mancha) se trajeron a camela. Épico. Llego a dusseldorf y me recibe elugo, le doy un abrazo al campeón. Cuanto tiempo sin ver al maestro. Luego en las escaleras mecánicas tiene lugar un emotivo abrazo con el cusa, que se presenta el maestro con una camiseta del Córdoba con cuerdecillas que parece que va a zarandear olivos o a la isla de las tentaciones. Gran reencuentro. Que ganas tenía de verlo al pibe. Luego nos vamos a duis y estamos de chill el resto de la tarde, apenas vamos a la pizzeria fetiche que es La Barca donde las pizzas están bastante bien. U dice que es de un turco y que su hija está buena.

U: Ilustro con fotos de la hija del turco.

J al toque:

Día 1: Sesa, el despistado

J: Por la mañana el cusa chambea así q u y yo nos vamos a un parque a ver cerdos y a ver un cementerio y a ver dónde el u se pone a leer. Está muy bien, el u suelta algunos facos muy buenos sobre los cerdos y las lombrices. Por la tarde nos vamos a los lagos de duisburgo y al griego, hasta que finalmente llega la hora de coger el tren (no se preocupe ma de c, vamos en vagón con literas) y aparece el sesa. Primeras impresiones; wtf tiene la mentalidad de un niño de tres años o de un adolescente petado de hormonas que se mata a pajas, pero es buen tío. Realmente me cae bien.

Día 2: I AM WORKING

J: Llegamos a Munich y damos alguna vueltecilla antes del free tour (de free, una polla) y vemos un rotovoltio y nos metemos a dar vueltas. Buenas experiencia. Durante el tour la chavala argentina se toma la libertad de trolear a los cumstadisticos con los precios de las cosas y a su homónima inglesa con cuestiones laborales. (I AM WORKING!)

J: Total, que vemos cosillas más o menos interesantes de la ciudad, que en general está chula y en general me sorprendio el buen clima en Alemania, y nos vamos al hotel a jugar al jueguito de la memoria. C acabaría hasta la polla de este juego. A sesa, por contra, pareció gustarle. U: *cri cri*

Día 3: Pachaclan

J: Sesa había encontrado un ofertón de un tren por tan solo 99 (!!!) euros, de modo que nos lanzamos a hacer el Bayern tour.

C: Aclaración necesaria: En Alemania se puede comprar un pase mensual de tren que permite viajar por todo el país en trenes regionales (no los rápidos) durante un mes entero. El sesa quería comprar un pase que costaba el doble por una razón que nunca llegamos a entender. No le hicimos ni caso evidentemente.

J: Vimos neuschwanstein, el castillo de Disney, que personalmente me gustó, aunque creo que lo que lo hace grande es la naturaleza y el paisaje que le rodea.

C: Concuerdo con el maestro, el castillo es un pufo pero el paisaje es una pasada.

Y vimos el pachaclan o como pollas se escriba, en lo que creo que es la vagina de la tierra o algo. Muy chuli, super interesante a nivel geológico (mandé fotos a mi angelica) y molo muchísimo hacer senderismo por la foking montaña, que estaba guapísima, y creo que de ahí que fuera este el día preferido por el grupo. Al sesa lo que es del sesa, y nunca mejor dicho, la recomendación estuvo muy bien.

Día 4: Fé ciega

J: Pues fuimos al que es el museo de ciencia y tecnologia más grande del mundo, el Deutsche Museum.

J: Muy chulo, había aviones flotando como en el Smtihsonian, uno de ellos tenía una esvástica. Le eche foto. Había una sección de puentes (la polla) y una sección de la tabla periodica con sus elementos (la pollisima) Cumstat dejo su indeleble huella en el panel de la fama del ala de salud y bienestar.

J: Después nos clavaron un sablazo por brindar por la amistad en el sitio q dijo la trolaca de la argentina, (no pasa na, pago el u q está montado en el taco)

C: Jajajajaj jose una polla, lo pagamos entre todos

J: Por la tarde, el cusa dijo de bañarnos en un gélido canal estando nublado y en Munich y habiendo advertencias con carabela (nunca supe cómo se escribía) incluida. Total, que tirando de fe ciega, o más bien la Fé ciega tirando de mi, nos bañamos.

Día 5: Stuttgart no es fea (por dónde mea)

Llegamos a stuttgart con la preconcepción de que es fea porque lo había presagiado sesa. Por algún motivo le hicimos caso. Craso error. En efecto, stuttgart estuvo bien. Apenas cruzamos dos calles nos encontramos con una gran plaza y un museo gratis del que cusa decía que era de cine o algo. UNA POLLA. El museo un mierdon. Lo mejor de el, de forma no irónica, los baños.

C: Vimos a un viejito que jugaba contigo al ajedrez por 2€. J fue el único que se atrevió a batirse con el señor en duelo: al principio parecía que el viejito ruso le estaba ganando, pero por los achaques de la edad cometió algunos errores en la segunda mitad de la partida y J le ganó. El viejito le dio la enhorabuena y le dio la mano a J. La verdad es que fue un momento muy bonito y es una buena manera de ganarse un dinero extra para el viejito (en Alemania los yayos recogen botellas de la basura porque no llegan a fin de mes).

Andurreamos un poco por la ciudad y por la tarde nos pillamos el bus para ir al museo mercedes, que estaba bastante guapo y lleno de coches en los que sesa se hacía fotos. También vimos a dos españoles un poco grillaos. El bus de vuelta, por algún motivo, iba lleno de españoles. El cusa o el u entablaron conversación con alguno y de repente las voces se empezaron a alzar, y resultó q eramos la mayoría de la tierra del jamón y la tortilla. Espectacular.

Día 6: Chill

J: Ya en duisburgo, vamos a la fábrica de galletitas del pueblo este medio neerlandés, que realmente esta bonito pero no le importaria a nadie de no ser por su fabrica de galletas, que bendita sea. Realmente esperaba un poco más de la fábrica, por las fotos de gugul se veía más grande o, cuanto menos, algo más bonita. Literalmente al llegar parecía un super pequeño, más que un monumento al amor del hombre por las galletas. En fin. Algún día encontraré el verdadero museo de la galleta.

Día 7: Despedida

Los cumstadisticos, a excepción de c, a quien se le pegan un poco las sábanas pero finalmente se incorpora, nos levantamos temprano. Vamos al aeropuerto de dusseldorf que es cojonudamente grande, nos despedimos los cumstadisticos en una escena que quedó inmortalizada por medio de una imagen legotificada de chat gpt, y pillo el avión a Sevilla, poniendo así el broche final a unas vacaciones geniales.

Dia 0. Puertollano es la polla

Pues nada aquí estoy que llevo todo el putísimo día en el tren destino Tarragona y no he podido dormir y estoy hasta la polla. Conoce a una señora mayor de Priego, al menos. También pasamos por Puertollano, Ciudad Real. El núcleo urbano más industrializado que he visto jamás en España, con refinerías e industria quimica y energética y toda la parafernalia. También te digo moreno, que lo que he visto es Andalucía donde lamauorbindustira es una mula arando el campo. Quizás cambie de opinión cuando vea Bilbao y tal. Una vez llego los colegas me recogen y vamos al piso. El piso es la polla, pero lo que que es totalmente la polla es la refinería de Repsol. Que locura. Tiene además una enorme cimena industrial q echa fuego to flama y lo llaman el sol de Tarragona o algo así. Llegamos al piso y cenamos ya dormir. Los maños me caen bien.

Dia 1. Port aventura

Despertamos y nos vamos de Torredembarra a Tarragona para recoger al pibe que sera nuestro pase vip al parque. El tío es muy buena gente, lo único q a veces se queda alelao y hay q decirle bro despierta. Desayunamos con el así de chill y nos vamos a Port aventura. Probamos las atracciones q la verdad q son una locura. Lo mejor de todo era el shambala que era una montaña rusa brutal la primera vez que me monte me puse a llorar poca broma porque creía que iba a morir. Como teníamos el pase vip en la comida nos dieron un espectaculo mejicano, luego vimos unos cuantos espectáculos más, unas cuantas montañas rusas mas, las mas chulas las reprtimos pq claro no teniamos cola ninguna. Hubo tb un espectáculo western españolizado mediante la figura de “Lolo, de Albacete” que fue la pollisima. Y al final espectáculo de luces, lanchas motoras y drones que estaba guapísimo. La verdad es que la entrada que pille gratis vale unos 300 euros, pero honestamente teniendo en cuenta la experiencia vivida yo los pagaría contento la verdad.

Dia 2. El catalán es italiano

Vamos a la mina de nosequé pueblo independentista (en cataluña los rojos indepes hijos de puta se concentran mayormente en la uni de letras y en los pueblos, los cuales tienen muchos banderas independentistas no solo en balcones y calles sino en los mástiles donde debería estar la bandera con el escudo del pueblo) total que vemos la mina (guapísima, subterránea, de unos 400 metros de profundo, de galena, cerrada en el setenta y lo que quedan son los vestigios mineros antiguos) luego vimos un monasterio que compro un pibe rico después un monasterio guapísimo del siglo xi y después un tobogán así tipo trineo y después unas casitas pequeñas. Candela se mareo al final del día pq ya llevamos un día entero en port aventura y otro dando vueltas por lo que los catalanes llaman el país (la comunidad)

Dia 3. La ciudad condal

Pues recorremos los 50 km que nos separan de Barcelona por el módico precio de un euro (grasia perro sanxe) y en Barcelona empleamos el metro por el módico precio de 14 euros por un bono de diez viajes. Vemos la universitat Politécnica de Catalunya, donde tenemos acceso a la sala de delegación pq estaba el chico especial q tb es delegado de allí y tenía una llave bluetooth. Vemos la sagrada familia, la casa está de Gaudí (totalmente sobrevalorada), la Barceloneta, la ciudadela, la estación de Francia y las ramblas. Buen paseo en realidad.

Dia 4. Libertat, autodeterminacio, independencia. Vamos a Reus, al sur de Tarragona. La verdad es que los pueblos que hemos visto son todos muy bonitos. Medievales, con casitas pintorescas, con castillos muy bonitos todos y muy cuidadas las calles. Reus no era la excepción. Vimos su casco antiguo y la casa navas, que está muy chula. Termina así mi periplo por Cataluña.

Conclusiones: Cataluña está muy chula. Si es verdad que los catalanes son muy suyos y como que aislan mucho su cultura y su historia de la del resto de España, cuando en realidad comparten mucho más de lo que ellos creen. (Por ejemplo, la mierda está de los cabezones que a los niños catalanes les dicen que son propios de el país (Catalunya) pues en realidad tiene su origen en País Vasco) Creo que el independentismo cala porque Cataluña tiene mucha industria y una lengua y cultura propias. Entonces cala mucho el mensaje de “el resto de España no tiene industria, si nos separamos de ellos no nos lastran. Todas estás tierras y minas y fábricas que tenemos serían enteramente nuestras. Vamos a añadirle injustificados motivos históricos para que suene mejor " También es verdad que Cataluña tiene mucha influencia francesa también, y eso pues los aliena aún más de su condición de españoles. En fin, que Cataluña su campo y sus playas y sus ciudades son muy bonitas y están muy bien cuidadas. Barcelona resultó no ser tan heavy como la pintan en cuanto a criminalidad. Un saludete cumstateros.

Pues cogemos el tren y nos bajamos en Atocha y el señor x y el paco están un poco aweonaos porque nunca han pillado un tren y Atocha se les queda un poco grande.

Pese a todo salimos y los panas que hice en Madrid cuando se reunieron los consejos de civil nos hacen un tour por la ciudad más o menos chill. Vemos Sol, la Plaza Mayor, las cuatro torres, las torres Kio, una estación antigua, el edificio España, el Palacio Real, la Gran Vía y El Retiro y la Puerta de Alcalá.

Realmente está casi todo bastante pegado, se puede ir a pie. A lo demás hay que pillar metro por huevos. Quizás me faltó ver El Prado y El Escorial, pero realmente ya los vi en otras visitas. Me voy satisfecho.

Conclusiones sobre Madrid

Coincido con el u en que merece ser la capital de España. Todo en Madrid está hecho a lo grande, y lo que es más importante, está muy bien cuidado. Es como Murcia en el sentido de que todo está muy limpio y al detalle pero todo es más grande. Las fachadas, mayormente por lo que es el centro, están súper cuidadas y tienen esculturas y demás. Muy bien, Madrid.

Conclusión final final: Madrid > Barcelona??? (Eterno debate)

Evidentemente Bélmez les gana a ambos, pero porque juega en otra liga. Entre Madrid y Barcelona yo honestamente pienso que ambos son capitales de sus respectivos mundos. Madrid es el baluarte de España. Barcelona tiene un estilo diferente y su propia cultura y su propia idiosincrasia.

Si tuviera que quedarme con una, creo que sorpresivamente me quedaría con Barcelona, mayormente porque es más pequeña, más cálida. Madrid es enorme. Y aunque en arquitectura, rascacielos, historia y economía claramente gana, Barcelona tiene encanto, es más acogedora. Madrid es como más imponente, más grandilocuente, más fría. Y personalmente prefiero Barcelona por esto.

Dia 0. No te caigas negro, que manchas el suelo

Cádiz es como la judería de córdoba, solo que la mitad de grande y confinada por su propio peñón, tiene una buena carta de presentación que es el puente de la Constitución que está GUAPISIMO JODER. Es un pedazo de puente atirantado de TRES PUTOS KILOMETROS. El casco antiguo es super bonito. Es la judería pero si se puede caminar cómodamente. Es la cuna del pateamiento de culo de los franceses y eso suma puntos. El puerto y la caleta también están bien. Al final volvimos a la estación y de camino nos encontramos un grupo de gente alrededor de unos locos que hacían parkour, y un venerable abuelo profirió las palabras que dan titulo al día 0. Otro le saco la peseta al negro. En verdad saltaban guapo. Cádiz me ha motivado a rankear ciudades españolas que he visitado, de modo que creare un # en cumstat. A Cádiz le doy un 9.6/10 porque es la polla, muy infravalorada en mi opinión.

Dia 0. Donde cristo perdió el mechero

Llegamos a Andújar con cusa de conductor. El pueblo resulta ser más grande de lo que parecía en Google Maps, pero aún así nos lo recorremos en algunas caminatas. Vemos la panadería de lot, que resulta estar al lado de la pollería donde reparte mi pa. Vemos también su casa y para ello pasamos por el barrio gitano y el cusa nos invita a unas chuches. Un grande el cusa. Luego damos un paseillo por el centro y ya. Para ser un pueblo en los backgrounds de España está bien.

Preliminares

En la chamba unitronica, me hice amigo de un trolo ruso que además de trabajar como técnico estaba estudiando para ser sacerdote ortodoxo.

Para los despistados, la iglesia católica y ortodoxa eran una hasta que separaron en el gran cisma de 1054. La razón de este fue la primacía papal, los católicos creen que Pedro (y sus sucesores que son los papas) es más importante que el resto de apóstoles, mientras que los ortodoxos defienden que todos los apóstoles eran iguales.

A día de hoy, la iglesia católica ha tenido muchas reformas mientras que la ortodoxa, como indica el nombre, es mucho más parecida a la iglesia de los primeros cristianos

La iconografía ortodoxa es muy particular, esta es la Virgen de las 3 Manos. Se encuentra en el Monte Athos, es uno de los sitios más sagrados de la iglesia ortodoxa

Sábado

El ruso me recogió de mi casa para eso de las 2 y a las 4 llegamos a Bad Ems, la ciudad dónde veraneaban los zares rusos

Primero fuimos a la iglesia ortodoxa dónde rezaban los zares (segunda foto). Lo que mas loco que vi fue un cuadro del ultimo zar de rusia pintado como un santo, bastante bisarro. Se ve que lo canonizaron

Luego fuimos a los baños termales de la ciudad, madre mia q caros chaval, 20 euros por 2 horas. Ademas tuve q pagar 5 bolos mas pq se me olvido la toalla (soy tonto)

Tras 20 minutos de trayecto llegamos a Geilnau (primera foto), un pueblo muy pequeño donde esta la Skite de San Espiridión (Skite significa pequeño monasterio en griego) (https://spyridon-skite.de/index.html).

Fue fundada en el 1989 por el padre Basilio(izda), un monje de origen suizo que estuvo viviendo en el monte Athos, del que hablaré más adelante y Justin Rauer (dcha). Foto de 2004

Entramos en la Skite y me encuentro con el padre Nil, el que maneja el cotarro. Me pregunto un par de cosas y me dio la sensacion de estar hablando con u, pero a un nivel espiritual, no se si me explico. El tio es un genio, fue profesor de teologia universidad de Moscú. Adjunto vídeo del bro hablando de su libro en una conferencia:

Luego hable un poco con el padre Maksym, del que desgraciadamente no he sido capaz de encontrar una foto en internet. Él me regalo el cuadro de la virgen que enseñe antes, hace cosa de un mes le dije al ruso que si me podia comprar un icono ortodoxo y el le pregunto al padre Maksym, que me regaló su icono personal sin conocerme.

Luego cogimos nuestras cosas y nos enseñaron nuestra habitación. Era en el ático, y dormiamos con 2 tios más en dos literal. El ruso me dijo que normalmente tenía la habitación sola para él y su mujer, pero ese fin de semana vino un montón de gente. Tuvieron q poner colchones en el pasillo pq no daban a basto.

Despues estuvimos en la misa verspertina, que duraba de 8 a 12 de la noche, watafa. Ahí vi la iglesia por primera vez, y me parecio bastante loco pq no se parece en casi nada a las iglesias catolicas actuales. Era una sala bastante pequeña llena de cuadros y con bancos solo en la pared.

De hecho los feligreses estan todo el rato de pie en la misa, y los bancos son solo para los yayos. Ademas cuando hacen la señal de la cruz tambien tocan el suelo, y al final acaba uno mareao q lo hacen mucho.

La misa fue un pestiño, me sali unas cuantas veces a dar un paseo por el pueblo pq eso no habia quien se lo tragara. Cuando termino, nos dibujaron una cruz con un pincel mojado de aceite en la frente

Tras eso, nos fuimos a dormir y se abrieron las puertas del infierno. En mi habitación dormíamos, el ruso, un gordo, un random y yo. Al gordo a partir de ahora lo llamaré “el fanegas”, por lo que sea. Bueno el caso es que nos echamos todos a dormir y a eso de media después tanto el ruso como el fanegas empiezan a roncar estruendosamente. Los ronquidos del ruso eran lentos y graves, mientras que el fanegas parecía un gorrino que rogaba que acabasen con su vida. No sé si los cumstateros se han visto en una parecida, pero cuando 2 roncan, normalmente los ronquidos acaban sincronizándose y eso acaba pareciendo la orquesta del inframundo. A las 3, de la mañana ya acabé hasta los cojones y me bajé a un sofá del salón y ahí pude dormir medianamente

Domingo

Hubo misa y posteriormente nos dieron abundante comida. Pusieron sopa de entrantes y luego un plato de bacalao con guarnición. También nos dieron postres, estaba todo muy bueno. Podríamos ser unas 60 personas y se hace cada semana, tremendo dispendio.

Por la tarde nos dimos una vuelta por el pueblo los troles jóvenes que estábamos, unos 8, épico.

Buena experiencia 👍.

Dia 0. Cogorza

El director organiza todos los años un viaje a murcia donde invita a los alumnos a hotel y bebida sin fin y salimos de fiesta con la directiva. Total, que despierto a las 6 menos cuarto para pillar el bus hasta murcia. Por el camino paramos en Águilas, región de murcia, para ver una desaladora, muy chula la vd, y llegamos a Murcia. Me ha encantado la ciudad, la verdad, es bonita la capital murciana, está rodeada de montañas y tiene una mega roca que se ve desde todos lados con una estatua, muy chuli. Total que me paso el viaje charlando y durmiendo pq se me olvidaron los auriculares y cuando llegamos al hotel me pongo el piequete institucional (con el UCO pin y americana y tal) y comienza mi fokin prime. Estamos en el hotel que alquilo el profe y nos bebemos hasta el agua de los floreros, ya adjuntare fotos. Luego nos fuimos a una discoteca y ahí comenzó mi decadencia. Unas murcianas tenían una flauta d juguete y se la toque (la flauta tb) y luego una le entró a mi amigo y mi amigo q no sabía ni dónde estaba la mando a la mierda creyendo que se estaba riendo de el. Entre que recopilo las fotos adjunto foto de yo una vez ha pasado mi estado de “oso amoroso” (le digo a mis amigos que les quiero) y alcanzado mi estado de “replanteo”

Dia 1. Cantera

Hoy visitamos una cantera de áridos y fabrica de cemento, muy chulo el complejo. Bueno chulo no chulísimo. Además el tío le caí bien y le pedí el contacto a el por si acabo trabajando en la empresa, porque la verdad es que el panorama me gustó. Empezamos desayunando en el centro de murcia (4+1 bolos me clavaron los cabrones) y luego nos fuimos a la cantera y después de una siestecilla me fui yo de turismo por murcia. La ciudad es muy bonita y me pille una pulsera de lapislázuli (12 bolos) que luego perdí de fiesta con unos murcianos jugando a pillar un frisbi al vuelo por ganar un cubata. Duro. Después fuimos a una plaza de toros reconvertida en discoteca y le estuve regalando rosas a desconocidas por presión de los energúmenos a los que llamo amigos.

Dia 2. Salida

Pillamos el bus y volvemos a Córdoba. Hoy es el Madrid barsa pero nose si lo veré. En cierto punto he empezado a replantearme mi vida, especialmente despues de lo de la pulsera. Me sentó mal la verdad. Creo que a veces pienso demasiado las cosas. Un saludo desde el autobús. Si encuentro foto de mi con el cono de tráfico de capirote la mando.

Dia 0. Campo de nabos

Como en granada ganamos, se reunía el colectivo de representantes de estudiantes de ingeniería de caminos canales y puertos y la ingeniería civil en belmez. Llegamos al rectorado y empiezan a venir las sedes y empezamos a conocer a los representantes, algunas caras conocidas como la del vicepresidente de la organización Francisco amat o los chicos de Madrid, Sergio y Abraham. De la chica aquella de granada nino (ni noticias). Vamos al Mercadona tardamos 80 bolos en comida para la organización. Visitamos la mezquita, empiezo a hacer networking y luego vamos a belmez. Conozco a Sara Burgos, la que se convertirá en un personaje del Lore acojonante. No se puede expresar con palabras. Tan solo diré que cuando nos quedamos sin alcohol ella vino en pijama a a las 7 de la tarde con una botella medio llena que había sacado del conenedor de reciclaje de vidrio. En belmez nos vamos al plaza a hacer dinámica de noche. Conozco a los chicos de Tenerife, bastante panas, muy buena relación con ellos. Uno de ellos se lío con una de las de mi uni.

Dia 1. El cabril

A la mañana siguiente y como es costumbre en esta clase de eventos me levanto a las 8 con 1 hora de sueño y una resaca de tres al cuarto y visitamos el cementerio nuclear del cabril, donde resulta que trabajan los padres de una amiga así que les saludé. Uno de los canarios de ayer tiene una resaca acojonante (yo no sabía que el chaval no bebía, si no no le hubiera obligado a beberse 8 cubatas conmigo) así que es atendido por las instancias medicas del cabril, que se especializan en daños por radiación no por resaca. Total que volvemos a belmez y de nuevo dinámica de noche donde conozco a los vascos, dos personajes que se tiran pedos y que salen en una foto comiéndose en un flamenquin. Luego fuimos a Perú landia y nos multo la policía por el ruido. También tuve ocasión de mejorar las relaciones con una chavala de granada que hasta entonces me caia mal, ahora me cae bien.

Dia 2. Nuevo presi

La asamblea general se celebra y Bardi, un chaval de granada que me cae muy bien, se corona como nuevo y flamante presidente del Colectivo. De ahí pasamos a 1000 euros de cena de gala en Córdoba con barra libre (me bebí hasta el agua de las macetas, no sé cómo sigo vivo) cortesía del ministerio de universidades.

Día 0

Primer y ultimo día de mi periplo en la que dicen es la Sillicon Valley española. Hemos visto la catedral, mu bonita, otra iglesia random, el castillo del que solo queda la muralla pero no está mal, la alcazaba que está bonita pero evidentemente a años luz de los jardines de la Alhambra, el famoso muelle 1, con un montón de tiendas y un paseo precioso, el pumpidu, una mierda de cubo de colores, la calle marqués de Larios SOBREVALORADA en mi opinión, ya que no va más allá de una calle recta con muchos adornos. Eso sí he decir que la ciudad me ha gustado mucho por ser muy limpia y por ser el aire especialmente fresco, al tener constantemente la apacible brisa mediterránea constantemente acariciándote las mejillas. Hemos visto la malagueta que está bien y alguna playa más que está bonita y la estación de trenes, donde me he encontrado la maravilla de la figura 2. En conclusión, Málaga es la ciudad de lo comercial. Si hay alguien en Andalucia que sabe venderse, esos son los malagueños. Hay tiendas por todos lados y todos los sitios donde hay anglomeraciones de gente se convierten automáticamente en centros comerciales improvisados. Tanto es así que la ESTACION DE AUTOBUSES posee un fokin cine que además está de puta madre, además de poseer la jodida palmera. En fin, que me gusta Málaga. Son 60000 personas productivas y amantes de lo comercial, que saben vender y cuyas planas transmiten una calma super agradable. Si tuviera que puntuar la ciudad, le daría un 9 sobre 10. Salu2.

Día 0. Cero marciano

He pillado un fin de semana de jornadas de formación en cerro muriano con el consejo de los consejos de la universidad de Córdoba (ceuco) representando a mi consejo (el de belmez). Total que como iba solo debía socializar así q llego al rectorado y espero el bus y está diluviando y aprovecho así para empercharme con los que serán mis compañeros de aventura, unos de relaciones públicas que fueron muy majos. Uno de ellos controla los fondos Next generation en Andalucia y es amigo de Juanma moreno (el presi de la junta) me hice su amigo. Al llegar al albergue nos quedamos todos en una casa, con una de medicina y yo como emperchados. La de medicina y yo empezamos a hablar y nos hacemos super amigos tipo hay super buen feeling y nos entendemos de putísima madre y me llevo super bien con ella pero tiene novio asíq solo amigos pero de puta madre la vd la chavala me metió en mejores amigos al instante y nos caímos super bien y nos pasamos el finde juntos (contexto para cusa: en Instagram, en las historias de mejores amigos la gente solo mete a a) amigos super íntimos o b) gente que te quieres follar)

Dia 1. El albergue

Había conocido a una carloteña q esta haciendo ingeniería mecánica y está to buena (pivonazo) Desafortunadamente está un poco chiflada porque lo dejo con el novio hace un mes porque le puso los cuernos. Le tire caña un poquillo pero que va. Aún así amiguetes así q mola. También socialice con otros ingenieros q son los putos amos y q son unos cuñaos de categoría (automáticamente me caen bien) Por la noche fiestecilla, al igual que el día anterior, pero esta vez sí que pude dormir algo (4 horas casi)

Dia 2. El gran José

Entre charla y charla había hecho amigos y ahora era el momento de sentar cátedra. Habían venido a debatir en una mesa redonda los vicerrectores de la universidad, a quienes ya conocía y con los que tengo un trato jodidamente bueno (a la Sara pinzi, vicerrectora de igualdad, le metía un meneo espectarular, cuando me abrazó la despedirnos casi me vengo encima, y ademas es italiana) junto con un alto cargo de la junta. Total que durante la charla propongo más fondos para belmez y que venga más gente a dar charlas. De algún modo mis palabras maravillan a la gente, y de ese entonces en adelante de lo único que se habla en la charla es de belmez. Es más, si alguien intenta cambiar de tema, los propios vicerrectores retornan a hablar de belmez. Ya hay concretada una visita el día 31 de el consejo social así que contento. Volvemos a Córdoba y comemos y nos lo pasamos de puta madre. Finalmente un chaval de ade q es secretario de las juventudes del pp me dice que me aliste, que le hace falta gente menos autista y menos gay por sus juventudes. Por lo general, muy contento con la visita. Me ha gustado mucho y he hecho unos amigos q son unos tíos (y alguna tía) de putísima madre, aunque eso sí no he ligado. Un saludo.

Día 0. El CREIC (Conjunto de representantes de estudiantes de ingeniería de caminos)

Pues resulta q en una reunión de estas del consejo pregutna la resi q quién quiere ir a granada a unas “““jornadas de formación”””, pues total que me da de coñas por decir que voy yo y los hijos de puta a los que tengo la desgracia de llamar amigos votan por mi. Total que voy a ir a granada cuatro días con la presi, la subpresi y la risa rara.

Día 1. Granada

Pillamos el tren a las 9 (de nuevo retraso cortesía de Renfe) total que vamos y en el camino me dicen que me saque la entrada para la Alhambra. Primera gran dificultad en el camino. Sin un cusa al que acudir, lo logré sacar por mi solito en el tiempo que llegábamos a Granada. Llegamos. Una puta mierda. Osea la ciudad está bien pero el consejo de granada y el de Madrid y especialmente el de valencia son puta mierda. Ojalá el valenciano se fuera ahogado en una cochera intentando rescatar su Fiat Cupra. Total que comida y cena de grupo. Belmez queda muy lejos 🥹. Total que cae la noche y me pillo una litros de Alhambra pa ahogar las penas y nos vamos a el piso del de valencia (800 bolos la noche, parecía un palacio, de nuevo a valencia le sobra pasta), ahí conozco al de la politecnica de linares, Jaén. Cuñao de manual. De pueblo, gordo y espabilao. No se le escapa una. Conozco también a los d Madrid. Chavales raros. Pendientes de estudio. Conozco también al resto de los que haré un análisis más adelante.

Día 2. Motril

Fuimos al puerto de Motril. Pequeñito pero molón. Había palas de aerogeneradores; bichacos de 90 m y además de los nuevos de estos que generan la friolera 4 MWH. También hicimos un pequeño experimento físico visitando una presa. Debia salirnos q la altura era de 26 m pero nos salen 67. Total que regresamos a la Boabdil city y nos tragamos una chapa espectacular y luego nos vamos a cenar y me tomo unas buenas croquetas y luego vamos de fiesta al bar este famoso de granada donde los precios de los cubatas varían en función de un videomarcador que simula la bolsa. (Osea pone por ejemplo Larios como si fuera una empresa y el precio como si fueran sus acciones y suben y bajan los precios según quiere el video ese y está chulo pq hay buena música y futbolín y de repente todos los precios caen y la gente se vuelve loca comprando está chulo wall street (del lobo) se llama por si les interesa. Después nos fuimos a un karaoke que estaba chill de cojones y luego a dormir.

Madre mía hicimos un menti

El pedro se acordó de enjut

Dice el tío habéis hecho un menti antes?

Pedro:@jose

Dicho sea de paso, me quiero dirigir al CUSALON y decir que es un AMIGO de verdad pq estuvo un hombre hablándonos de la vida y como hay q tomarla y que los amigos de verdad te señalan si haces algo mal o q no les gusta y eso es de valorar así que dedico un brindis con el vinito cortesía de la universidad de granada por el cusalo

Día 3. La batalla de Granada

Tercer día. Me levanto con una resaca de tres pares de cojones y me pillo una birra pa regular el pH y empezar la mañana de buena manera tras mis merecidas 4 horas de sueño. Nos dan algunas charlas (cabe destacar q antes d las charlas nos ponen a bailar el just dance para ““activarnos”” y que está vez, al estar la granada U cerrada nos fuimos al colegio mayor del pedro) pero la charla importante se da a eso d las 4 o asin, donde hay asamblea general y se decide que ciudad hosteara la siguiente edición del CREIC España. Se miden la EPS de Belmez y la UP de Valencia. La presi expone lo suyo y el pibe de valencia q ahora me cae bien pq de fiesta está chill expone lo suyo también. Evidentemente se hace notar la diferencia de partner, la UPV tiene mil veces más; playa, todas las obras de Valencia, toda la infraestructura de la ciudad che y un presupuesto que triplica el nuestro. Nosotros de belmez decimos q tenemos buen rollito. La votación sucede con suspense. Poco a poco vemos como los votos, que eran anónimos, se decantaban a favor de Belmez pq somos buena onda. Las únicas universidades que no nos votaron (siesos): Granada, Burgos y obviamente ma propia Valencia. Total que ganamos la elección. Iré actualizando

Que random baile sevillanas con el pedro en lugar de con una mina

Se me torció el radar

Esa noche estábamos en una discoteca con la gente del CREIC y estaba yo viendo una partida de futbolín y la chica a mí lado y me dijo odio esta canción (se refería a she dont give a fo) y yo le dije igual y empezamos a hablar y resulta q tenemos medio millón de cosas en común y tal y pues nos fuimos afuera y estuvimos hablando y yo quería ir despacio la verdad no quiero q pase como con las latinas q son de usar y tirar como los condones así que estuvimos hablando la acompañe a su casa le di un abrazo y me fui a dormir.

Día 4. El troleo de Barcelona

No me acordé de que no había escrito nada aquí así que, como dice mi ma, mejor tarde que nunca. La mañana siguiente visitamos la Alhambra y yo me ardo muchísimo porque el pinche representante de Barcelona se quedó dormido y tuvimos UNA (1) PUTA HORA pa ver toda la estructura. Lógicamente me ardi porque no pude disfrutar la visita. Es más, el retraso hizo que llegáramos tarde a la estación así q el del Uber, como le dijimos a las 13:12 que teníamos que coger un tren a las 13:20 empezó a conducir, sin exagerar, a 100 kmh por una vía de 40 haciendo slalon entre los coches. Epiquisimo. No llegamos a tiempo pero créditos al del Uber pq se hizo en 8 minutos un trayecto de 30. Total que nos quedamos los delegados de belmez (la presi, alba, sole y yo) en la estación y pillamos el siguiente tren a las 3 y entre tanto pedimos un globo y el tío que llega trayendo la comida se llama francis o algo así y yo dije “tiene cara de buena gente” y resultó ser el putísimo amo, quiero creer que el destino quería que alba, a quien desde aquel viaje llamo “mamá” porque siempre estaba pendiente de que no me perdiera del grupo, conociéramos a fransis.

Preámbulo y contexto

Todo esto viene a que Emilio - a partir de ahora “E” - el amigo ricachón de mi ma, nos ha invitado a quedarnos en su casa un finde. Este tío tiene como 80 años y vive en un casoplón al lado del Bernabéu. Conoce a mi ma pq va a sus talleres de yoga.

Además, me acaban de dar unas gafas nuevas y estoy constantemente alucinando porque veo bien por primera vez en mucho tiempo. Estoy asin:

Día uno

Nos bajamos en Atocha del tren y nos recoge un taxi a casa de E. El taxista era un pakistaní bastante majo, que había trabajado en el kebap del eroski en el 2008. El tío lleva moviéndose de ciudad en ciudad desde entonces, currando como puede y ganándose la vida. Ahora tiene dos hijos aquí en Madrid. Ole por él.

El piso de E es to grande. Está en la glorieta cuatro caminos del monopoly. Tiene un monton de cuadros y cosas raras (Ver imagen 1).

El piso puede tener perfectamente 300 metros cuadrados, una locura.

E nos llevó a comprar por si queríamos algo para desayunar y yo me pille unos chokoflakes buenísimos (ver imagen 2)

Y después nos fuimos a comer a un sitio americano de ham berguers (invitó E) (ver imagen 3 para la ham bergesaca)

Total, volvemos a casa y nos acostamos todos, que mañana queremos levantarnos temprano para ir al prado.

Ya de madrugada, escuchamos a unos troles en la calle pelearse o algo. Creemos que han pegado dos tiros. Después ha venido la ambulancia y la policía. E dice que madrid ahora es asi pq hay mucho inmigrante y pq la gente esta loca. En fin Serafin.

PD: Me acaba de decir mi ma q se le ha olvidado el DNI en Córdoba. Me acaban de hacer un U. Verás como no pueda entrar al prado mañana.

Día dos y tres y conclusiones

Hoy nos hemos levantado temprano para ir al prado pq esta siempre a tope, dice E. A las 10 estábamos ya allí de los primeros.

No había tanta gente como pensábamos, y gracias a Dios no nos pidieron el DNI.

El museo chulísimo, me tiré como tres o cuatro horas para verlo todo. Vi este cuadro guapisimo de Velasques que tenia de foto de pantalla (ver imagen 4)

así como aproximadamente unos 100000 cuadros de Goya. Hijoputa cuantos cuadros hizo el mamon. Sin exagerar el 10% de todos los cuadros q hay pueden ser de él. Locura.

Después nos llevó E a dar un paseo por las partes chulas de Madrid. Vimos el palacio real y el ayuntamiento, la plaza del sol y toda la pesca. Todo muy chulo.

También entramos a un centro comercial de lujo, y mi hermano y yo nos echamos de una colonia carísima. Resultó ser una colonia árabe rara q olía fatal 👎. Mi hermano decía q olía a moro.

Después me comí tremendo bocata de calamares en la playa mayor (ver imagen 4+1)

Aquí la gente tiene muchas pelas, o al menos se esfuerza mucho por que así se aparente. Hay cada pijo q no me veas. Ojalá existiera una manera de abofetear a alguien sin consecuencias.

En fin, voy a sacar una conclusión en claro, sobre si Madrit es 👍 o 👎, y sobre si es mejor o peor q Barcelona:

Lo primero es q en Madrit, cosa que me ha sorprendido, no hay mucho inmigrante; al menos no tanto como me imaginaba y desde luego nada que ver con otras grandes ciudades como Berlin o Barcelona misma. Casi toda la gente q he visto era española o guiri de vacaciones. ADEMÁS, y ahora q tengo los anteojos (👓) lo puedo ver bien, he visto poquísimo moro por donde he ido. ¿Coincidencia? No lo sé, pero como mínimo suerte.

Lo segundo y más importante, es que en Madrid se siente en el bello, se palpa en el aire, y se respira ESPAÑA. Y esto es algo en lo que Barcelona se come los mocos

Q bonita la plaza de Cibeles joder, con SIETE (7) Banderas de ESPAÑA en la rotonda nada más (ver imagen 6).

Además, por primera vez en mi vida me he sentido orgulloso de nuestra monarquía, al ver lo chulo que esta el palacio real (foto 7).

En fin, q madrit esta muy chula y es, a modo de colofón diría yo, digna, ante todo, de ser la capital de España 🇪🇸.

Otra cosa que quiero sacar en claro es q todo viaje es mejor cuando se va a gastos pagados🤑.

Un cordial saludo 🫡

Día cero. El vuelo es de AirMaroc. Temo por nuestras vidas.

Cuaderno de bitácora. Día o.

AJAJAJAJAJHA

DIOOOOOS

Esto es mil veces peor que rayaner

Ostia putísima

Que es de la segunda guerra mundial este avión

Jaajajajaj ostia

J si no da fe de vida antes de las 22 consideraremos q el vuelo acabó trágicamente

Dicho esto, si esto ocurre me pido los dinos

Un saludo, c

En efecto, el vuelo acabo en tragedia

Pero cuando vi su mensaje de los dinos y decidí revivir, coger una máquina del tiempo y evitar que el vuelo acabara en tragedia

Tarde j

Ya me comi los dinos

Es llegar y ya está mi madre dándole toda la comida del equipaje a un gato callejero

En mitad del jodido aeropuerto

Estoy muy ardido de verdad

Se ha parado dos horas y ahora hemos perdido al grupo

Madre mía llegue al piso

Hay tres salones

Uno pa fumar

Otro pa resar

Y otro parece un salón normal

Madre mía pusieron musica típica marroquí (párese de ritual satánico)

Top 10 cosas que puedes hacer en marruecos: Número un: irte 😀👍

Día 1. Derrame una botella de 1 litro de Pepsi en los asientos traseros del coche de alquiler Pa: subnorma Tambie entendí pq en marruecos menos e más: como las carreteras son un peligro y nadie obedece nada la gente está más atenta al volante pq se juegan la vida.

Video from Jose

Madre mía realmente el bigote funsiono

Los moros me saludan

Ostia putos moros

Resulta q el mismo lugar donde los moros van a bañarse (la playa) es el mismo sitio donde entierran a los muertos

Video from Jose

Bueno pues estaba friendo salchichas

Y después de freirlas me doy cuenta de que tenían un plástico envolviendolas

Me como una y tiene plástico

Me corto el dedo sacando el plástico

Cuaderno de bitácora. Día 2. Hoy resulta ser el último día de mi estancia en Marruecos. He acabado con un contacto en el móvil que se llama AAAAAAAA, cuatro dihrams en el bolsillo y el corazon prendado de una mora que trabaja en una tienda de nose que de rabat y que habla inglés.

J en Extrema y Dura 🚂 (26/7/2024)

Cuadrrno de bitácora. Extrema y dura. Día 0. Me hallo en el tren, que sorpresivamente sobrevivió al entrar en extrema y dura. En mis manos, el señor de las moscas, de William wolding. Estamos camino de Merida y la señora de delante de queja de que el ave no va (lleva desde las 5 en el tren, yo desde las 2 porque coji uno desde Córdoba). Empiezo a notar los rasgos duros de extrema y dura. Sin embargo, no noto nada de extrema, pues el paisaje es el mismo páramo desierto que rodea el municipio de la carlota.

Cuaderno de bitácora. Extrema y dura. Día 1

He ido a una garganta (throat como dirían los anglosajones) del río nose que la verdad que mucho mejor que la playa para balarseo. Me cae bien el suegro. Luego me puse a pensar q si un pibe vio un bicho en una cama y dijo ala, pues bed bug, wtf con el libe que nombró la cock roach.

Cuaderno de bitácora. Extrema y dura. Día 2

Hoy me fui de fiesta con luna pq resulta que este finde en Jaraíz de la vera vienen moteros y se dedican a hacer ruido en la calle principal del pueblo.

Cuaderno de bitácora. Extrema y dura. Día 3

Hoy fui de fiesta con luna a la discoteca local, que se llama la boite.

Cuaderno de bitácora. Extrema y dura. Día 4

Hoy estuvimos de chill.

Cuaderno de bitácora. Extrema y dura. Día 4+1

Hoy regresaron los suegros. Muy majos. También estuvimos de chill.

Cuaderno de bitácora. Extrema y dura. Día 6

El primer contacto con mi suegro nada más llegar a extrema y dura fue que me encontrara cagando en el baño de la estación. Esto fue el día 0 pero se me pasó decirlo. El día 6 estuvimos de ruta por los pueblos de la vera; garganta de la olla (en el cartel alguien había estrito una P antes de la palabra olla) y cuacos de Yuste y vimos el monasterio de Yuste, donde fue Carlos V a palmarla. Se me olvidó comentar que el día 1 fui a Plasencia. Muy chuli.

Cuaderno de bitácora. Extrema y dura. Día 7

Por la mañana fuimos al manantial a darnos un baño y luego dura despedida en la estación para emprender mi arduo camino hacia córdoba.

Hola, amigos del afamado canal Presiensammlung II. Abro este apartado a petición de Presio para narrar mis desventuras en Italia

A modo de introducción y para poner en contexto al personal, he de decir que es posible el viaje peor planeado q ha hecho la familia c en du historia 😱. Hemos ido a italia porque ma c tenía ilusión, pero a los demás la verdad es que nos daba igua 😐.

El último día antes del vuelo , me puse a ordenar lo q mi pa había estado reservando sin ton ni son y a pillar tours para las ciudades en las que hacíamos noche 🧌.

Un último apunte, papote malote y senior han estado 2 meses de vacaciones y su único aporte al viaje ha sido 2 links de tiktok 😌

Día 1: El Vuelo (Sábado)

Cogemos el vuelo a las 18:30 y llegamos al aeropuerto roma ciampino a las 9. Perdemos el autobús que nos lleva al tren q habíamos pagado porque no sabíamos q era el nuestro. Al final pagamos 45 bolos más por otro bus q nos lleva directo a nuestro destino final

Cuando finalmente llegamos, ma c propone salir a comer por la zona de nuestro piso alquilado para disfrutar del ambiente 🤠✨. C recalca q la zona esta llena de drogadictos y negros (lo leyó en forocoches), pero ma c no se lo cree. La zona estaba llena de drogadictos, negros y full de mierda (evidentemente)

Finalmente comemos en casa 😋

Día 2

Asemos un free tour con un guía calvo. No tengo nada más que comentar

Comemos pisa en el sentro, esta cara pero es lo q hay 😤

He de resaltar q no sólo la sona de nuestro piso está llena de mierda, toda roma esta jodidamente asquerosa porque no limpian 😇

Por la tarde teníamos un tour por las catacumbas de san Calixto, a razón de 30 euros por cabeza o por ahí. A c se le ocurre la maravillosa idea de coger un autobús 🤓. Spoiler: Nunca llega el autobús 😂😂😂😂🚌🚌🚌

Al final papote senior llama a un uber y llegamos 45 min más tarde del inicio de dicho tour. Gracias a Dios nos hicieron un cambio y pudimos disfrutar el tour 👍.

La verdad es que estuvo bastante bien, el guía era un cura panchito q me hacía mucha gracia. Recomendable a pesar del presio, nada más que comentar 👍

Por la noche vamos a Trastevere, la zona 😎 de Roma. Tardamos 30 minutos más de lo previsto en llegar, porque los autobuses no llegan. Además desde la app de la compañía no avisan de si van a llegar o no, es una ruleta rusa

Trastevere esta muy chulo y comemos en un sitio bastante bueno. C se pide espaguetis con gambas, estaba buono 🍝 🦐👍

Para volver, decidimos coger un autobús (somos subnormales). Spoiler: Nunca llega y es el último de la noche

Familia c y un montón de catetos españoles nos quedamos tirados a 1h andando de Termini, dónde todos nos alojamos

Ni corto ni perezoso, pa c se acerca a un bro taxista y accede a llevarnos. Casi mata a dos chavalas y a un ciclista. Mi pa (virgin) iba diciendole q le parecía muy peligrosa la conducción italiana, mientras el peseto continuaba yendo a 80 por una calzada limitada a 30. Llegamos en menos de la mitad del tiempo esperado. Seguramente el taxista fuera el pa de j con una careta

Día 3: Vaticano (Lunes)

Vimos el Vaticano. Lo mejor de roma

Piña 🍍

Después del desastre de los autobuses del día anterior, ambos papotes y c no tuvieron ganas de salir por la noche para reponer fuersas 💪

Día 4: Coliseo (Martes)

Vimos el coliseo por dentro

Y una colina random en medio de roma llena de ruinas

Foto épica

Por la tarde vamos en autobús a Florencia

Día 5: Florencia (Miércoles)

Por la mañana hacemos un free tour con una vieja panchita. Llevo 5 días sin descargar a mis soldaditos y me pongo cachondo hasta con los maniquíes del chino. Es así que me pasé las 2 horas del tour mirándole las tetas a una del tour, no me escondo 😌

Por la tarde fuimos a la galería de los Uffizi, donde está la venus esa de la concha y muchos cuadros más q la verdad es q chupan verga. La pintura no es lo mío

Para cenar, se me antojo una ensalada y decidí echarle una lata de atún. Juzguen por ustedes mismos

Josie la pared 😰

Día 6: Siena y Picsa (Jueves)

Salimos temprano c pa e c hijo hacia el aeropuerto de Florencia a alquilar un coche. No llevábamos reservado nada pero tuvimos suerte de pillar un lancia escacharrao donde a duras penas cabíamos. Siento setenta bolos la broma

Luego fuimos a recoger a la ciudad al resto de la familia c y partimos hacia Siena

Había una iglesia bastante chula pero yasta, ahí se acaba el pueblo

Después fuimos a Picsa

Grande papot sacando la foto 👏

Día 7: Venecia (Viernes)

Por la mañana fuimos a una perfumería épica q tenía como 400 años o así nose, nos lo dijo la guía pancha. Después cogimos un Flixbus de 4 (CUATRO) pinches horas que nos llevaría a Venesia (venesuela para los no italianos)

Por la tarde isimo un free tour con un guía de Israel. Había como 60 (SESENTA) personas y no se podía escuchar al guía.

Mi pa: No es normal la cantidad de gente q hay, así no se puede aser el tour 🤬 C: Es q es judío pa 🤑✡ Pa c: Tienes rason 👍

Al final solo le dimos 20 bolos por avarisioso 🤠🐓

Una casa chula

Día 8: Burano y Góndola (Sábado)

Por la mañana fuimos a Burano, una isla cerca de Venecia. Parecía una mezcla entre Venecia y Cuba, muy chula. Vaya clavada nos metieron para comer

Una tortuga, le llamé Paco Luque

Por la tarde cogimos una góndola. Es una turistada sim, pero a mi ma le hacía ilu

Día 9: Sirmione y Milan (Domingo)

Fui con mi pa al aeropuerto de Venecia a recoger nuestro coche de alquiler. Estaba bie, lo único q sólo tenía 4 asientos 😌

Recogimos a la familia en venesuela y fuimos en dirección a Milán

Entre medias pasamos por Simeone, un pueblo en medio de un lago MASIVO. Estaba full de alemane, tan full q los signos de tráfico también estaban en alemán

La verdad es q el lago estaba épico, entiendo pq hay tanto alemanes

Picha

Llegamos a Milán a las 4. Mis pas me dieron chance y fuimos toda la familia a ver el museo de alfa romeo. Aber estaba bien pero se me iso corto

Por la noche fuimos a ver el centro de milan, esta chulo. Me iso grasia la réplica de la catedral en la legotienda👏👏

Día 10: Berga y Vuelta (Lunes)

Por la mañana los papots fueron a san siro, el estadio del inter y el ac milan. Yo la verdad es q sudaba, me quedé leyendo el prinsipito 🤓

Luego fuimos a Bergamo, una ciudad cerca de Milan q estaba encima de un pinche monte. Para subir a la parte alta hacía falta un funicular, pero no iba colgado, era como un vagon de tren amarrado por una cuerda. Iba bien lento y estaba bien lleno, menos mal q era corto el viaje

La ciudad estaba okei, aunque no es nada del otro mundo

Por la tarde fuimos al aeropuerto q nos llevaría de vuelta a Sevilla Siti

Moraleja del viaje

Da q pensar

Firmado, C